HAY QUE VER LO QUE SON LOS AÑOS

Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos: - Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo… - Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco… - Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…

LAS GAMBAS
Esto es una viejecita que va al Mercadona y le pregunta al señor de la tienda: - Señorito, ¿me puede decir si estas gambas son de confianza? Va el señor y le dice a la pobre viejecita: - Fijese si son de confianza que llevan 4 meses con nosotros!! Enviado por jlui

¿PISCIS O CAPRICORNIO?
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla. - Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer...

JUBILADOS
- ¿Qué tiene un jubilado de la cintura para abajo? - ¡¡¡Otro jubilado!!!!!!

NUDISMO

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad e interés, por experimentar nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el recinto. Una linda rubia apareció por ahí y él, inmediatamente, tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: - ¿Me ha llamado, señor? - ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol. - ¿Me ha llamado, señor? - ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El nuevo integrante, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: - ¿Puedo ayudarlo, señor? - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. - Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades. - Escúcheme señorita, tengo 58 años. Con suerte tengo una erección al mes, ¡¡¡pero me tiro como 15 pedos al día...!!!

ABUELOS 69
- ¿Por qué los viejos no son tímidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.

RESCATE PLAYERO

A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece: - "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!" Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir: - "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"

EL ESPERMA DEL ANCIANO

Un anciano tenía que hacerse un espermiograma, así que fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada. Entonces llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consiguió nada. No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte. La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, se repitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero tampoco consiguió nada. Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito, diciendo: - Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa nadie consiguió abrir éste.... ¡¡¡ Si pensabas alguna otra cosa, tienes la mente podrida !!! Consulta con un especialista...

CIGÜEÑAS
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años. Grita el anciano: - ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

CON 98 AÑOS Y HECHO UN CHAVAL...

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. - Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó? - No se. - responde el anciano. - El oso murió. - Imposible.... - exclamó el anciano-. Alguien - A ese punto quería yo llegar....

CARTA DE UNA ABUELA RELIGIOSA

Querido nieto: El otro dia tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la libreria cristiana y alli encontré una calcomania para el coche que decia: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que habia tenido un dia muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Alli me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se habia puesto verde, pero descubri que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por el, todos hacian sonar la bocina. Yo les sonrei y los saludaba con la mano a traves de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que queria decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces salude a todos mis hermanos y hermanas y pase la luz. Luego de cruzar, note que el único coche que habia podido pasar era el mio, ya que la luz volvio a ponerse en roja, y me senti triste de dejarlos alla después de todo el amor que habiamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me baje, los salude a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

ABUELITA
- Abuelita cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho, que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

VIDA SALVAJE

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial cuando un joven se le acercó y se sentó también en el banco. El chico tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo) y el viejo se lo quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo. - ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?. Y el viejo va y le responde: - Bueno, una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo.

CUANDO MI ABUELA...
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios... ...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.