CAPERUCITA ROJA Y SU PROBLEMA CON EL ORUJO

...La truculenta historia de Caperucita y su problema con el orujo... Esto es Caperucita que va por el bosque, y se encuentra al lobo por el camino y éste le pregunta: - Caperucita, ¿dónde vas? - A casa de mi abuelita. -contestó ella- - Y que llévas en la cestita -continuó el lobo- - Llevo pan, leche, huevos, y una botella de orujo. El lobo se queda pensativo, y dice: - Orujo, orujo, por el culo te la estrujo! tris tras tris tras... Al día siguiente, Caperucita vuelve a ir a casa de su abuelita, y se vuelva a encontrar con el lobo feroz, y éste le dice: - Caperucita, ¿dónde vás?. - A casa de mi abuelita. -le contesta- Y el lobo prosigue: - ¿Y que llevas en la cestita? Y Caperucita responde: - Pan, leche, huevos y una botellita de orujo. Y el lobo la dice: - Orujo, orujo, por el culo te la estrujo. tris tras tris tras... Total, que caperucita, cansada de los abusos del lobo, se lo cuenta a su madre que la dice: - Pues mira, cuando mañana vayas a casa de la abuela en vez de orujo te llevas un botella de anís, que como no rima con nada, pues no tienes de qué preocuparte. Y Caperucita, toda contenta ella , al día siguiente, cuando se va a casa de su abuelita, se encuentra de nuevo al lobo y éste la pregunta: - ¿A dónde vas caperucita? - A casa de mi abuelita -replica ella- - ¿Y que llevas en la cestita? -le vuelve a preguntar astutamente el lobo- Y ella contesta: - Pues llevo pan, leche, huevos, y una botella de anís. El lobo, se queda pensativo, y la dice al cabo de un momento: - Anís, anís, por el culo te la estrujo!!!

TECNOLOGIA SEXUAL

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle… La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…,claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios… y de repente le dice al amante: - Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear. Entra el marido a la habitación... - Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! que hace desnudo ahí plantado?. - La adúltera que se ríe… ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad? - Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005. Ven, acércate..., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc. etc... - Pero, amor… ¿hacía falta que te compraras algo así? - A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. - Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él -. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: - Uy, cariño, es que… me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo… - ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer? La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice: - Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: - ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”. El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: - Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: - SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA… SISTEMA ACTUALIZADO… ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

LOS TRES POLVOS
- ¡¡Maria!! Hoy te van a caer tres polvos! - ¿Que pasa que vienes cachondo? - ¡¡No, que vengo con dos amigos!!! Enviado por guille_wile

LA T DE COBRE

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU). - ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. - Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín! - ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? - Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... - Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. - Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y.. - No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. -¡Fiuuu...! ¿No? - No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

TENGO DUDA

El abuelo está viendo television y de repente se encuentra con un canal porno. Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño: -Hijito... ¿viste a ese señor en la TV? Y el niño le responde: -Ti Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV? Y el niño le responde: -Ti Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV? Y el niño le responde: -Ti E insiste en preguntarle: -¿Y que opinas? Y el niño le responde: -Tengo duda Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes? Y el niñito le responde: -¡Tengo duda da padomaaa!!!!

MI PRIMER CONDON

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años... Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy atractiva, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad: - No. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo: - Espérate un minuto -se dirigió a la puerta y la cerró con llave-. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó: - ¿Te sientes excitado? La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. - Ándale -me dijo- No tenemos mucho tiempo. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado. Se me quedó mirando con el ceño fruncido. - ¿Te pusiste el condón? - Claro, -le dije, mientras le enseñaba... el pulgar...-

REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas. 2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo. 3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. 4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido. 5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo. 6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno. 7. Comenzar a jugar en el hoyo nada más llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados. 8. se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando contemporáneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de alguno jugadores. 9. Para su protección, los jugadores deben llevar su propio equipamiento de lluvia. 10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado ,particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado. 11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en estas situaciones. Los jugadores más avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso. 12. la propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo. 13. Se advierte a los jugadores que se deben obtener el permiso de la propietaria para jugar al hoyo nueve. 14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo ,los jugadores deben estar preparados para acelerarlo ,por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo. 15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario. UN PAR DE CONSEJOS: 1. No utilizar las habituales fundas de lana para los palos. Son muy inefectivas y pueden causar daños temporales en el campo y definitivas para el jugador. 2. En circunstancias adversas del campo o por simple variedad puede utilizarse una bandera colocada en el antegreen ¿o postgreen?. Al ser las condiciones de deslizamiento peores está autorizado utilizar materiales auxiliares que lo faciliten.

EPIDEMIA DE FRUTAS

Va una señora a llevar a sus tres hijas al medico: - ¿Doctor, podria revisar a mis hijas? - Claro que si señora adelante. - Bueno le cuento, es que a mis hijas las veo con los pechos muy grandes, y quiero saber que les sucede. (...pasa la primera hija) - La mamá le dice: Doctor ella tiene los pechos como unos limones. -El Dr. dice: si esto parece como unos limones, y se los aprieta (a los pechos) (...pasa la segunda hija) -Doctor ella tiene los pechos como unas naranjas, toqueselo. Y el Dr. dice: si esto parece unas naranjas (y se las vuelve a apretar (los pechos) (...y pasa la ultima hija) - Doctor mire ella tiene los pechos muy grandes, mire parece unos pomelos. - A ver dice el Docotr (y se las vuelve a apretar los pechos de la joven). - La mamá pregunta: ¿Que es lo que pasa Doctor?. El Doctor responde: - ...Esto señora parece una epidemia de frutas, ...toque un poco mi banana vera como esta muy durita. Enviado por furia_77_666

10 SEÑALES QUE INDICAN QUE TU VIDA SEXUAL ESTA DETERIORADA

1. Siempre tienes que inflar a tu pareja. 2. Tienes una foto de tu mano derecha en la cartera. 3. Aunque naciste diestro, o zurdo, ahora eres ambidiestro. 4. Le has puesto nombre de mujer a tu mano. 5. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra". 6. Has encontrado nuevos usos para los electrodomesticos de tu casa. 7. Tu luz preferida es la bombilla roja. 8. Ves todos los dias "los vigilantes de la playa". 9. Comes mucho chocolate. 10. Solo ves el Canal+ los viernes por la noche.

PURIFICACIÓN
Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párraco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.

LAS 10 COSAS QUE NO DEBES DECIR CUANDO ESTAS HACIENDO EL AMOR
1. Raiz cuadrada de 11. 2. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. 3. Pasame el mando a distancia. 4. ¿Aceptas tarjetas de credito? 5. ¿Tienes penicilina? 6. Creo que el techo necesita una manita de pintura. 7. ¿Eso es sangre o salsa de tomate? 8. En esta cama murio mi madre. 9. Ya ta. 10. Vamos a llamar al 900 805 806.

PEPE, UN NIÑO
Una pareja está haciendo el amor debajo de un pino, el tío encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando: - Pepe, pepe, ¡UN NIÑO! - Es igual, María, lo que venga.

PANTIS
- ¡¡María!! - ¡¡Qué!! - ¿Por qué cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies? - Porque no me das tiempo a quitarme los pantis.

CONCURSO DE VELODIDAD

Comienza el concurso de folladores rápidos. Entra el concursante Ingles. Comentarista: - Atentos señores. El Ingles ha pedido diez tías. se prepara y... allá va! una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increíble, señores. Diez polvos en diez segundos. - Acaba de entrar el Francés. Pide veinte tías!. Es un fenómeno. Va a empezar de un momento a otro... y allá va: una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. incluso los jueces no salen de su asombro. - ¡Muy difícil para el concursante Argentino que entra en estos momentos. ¡¡Que osadia!! ¡¡¡Ha pedido treinta tías!!!. Diez mas que el Francés. Se prepara y... allá va!: una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! un juez! dos jueces!, tres jueces!... aah! aah! aah! ¡¡coorraaaaann!!. Enviado por xailo_23