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EL MEJOR AMIGO DE UN HOMBRE |
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- Como te lo cuento; mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
- ¿Tú mejor amigo?, ¿y cómo se llama?
- No lo sé.
- ¿Y eso?...
- No lo sé, pero desde que se fugó con ella; se convirtió en mi mejor amigo.
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HACIENDO AMIGOS |
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Estaba yo sentado en un baño de un restaurante haciendo mis necesidades, cuando oigo:
- "Hola, ¿como estas?"
No es que me gusten conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra al otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:
- "Estoy bien ".
Y el otro pregunta:
- "¿Que estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
- "Caramba, creo que lo mismo que tú..."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación... dice:
- "¿Puedo ir hasta donde estás?"
Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí….
- "¡No.... en este momento estoy muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
- "Mira... te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."
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LA VECINA COTILLA |
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- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
Respuesta
- Mira ayer vi yo salir por la mañana a un militar de la tuya y no estamos en guerra. ¿verdad?.
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TONTO, NADIE Y NIGUNO |
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Había tres amigo que se llamaban:
- Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va al policía y le dice:
- Ninguno se a caido al pozo y Nadie lo esta ayudando.
- Si. Mucho gusto!
- ¿Usted es tonto?
Enviado por gabieljg
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PASEO CON LA SUEGRA |
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
- Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque... En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella, la golpeaban como animales...
El otro preguntó:
- ¿Y vos qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
- ¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres....
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DON JOSE |
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Esto son dos amigos que se encuentran por la calle y dice uno:
- Hombre, Pepe, como te va la vida?
- Yo ya no me llamo Pepe, me llamo don José.
- Quillo, y desde cuando te llamas así?
- Desde que estudié la psicología de la vida.
A lo que contesta el otro:
-Y eso que és, a ver, explícamelo.
-Pues mira, se trata de averiguar de donde provienen las cosas, por ejemplo, una demostracion. ¿Tú tienes pecera?
- Yo sí, don José.
- Pues si tienes pecera, es porque te gustan los peces, si te gustan los peces te gusta el mar, si te gusta el mar te gusta la naturaleza, si te gusta la naturaleza es porque te gusta la belleza, y si te gustan las mujeres y si te gustan las mujeres es porque eres macho.
- Ahh! Muy bien. Gracias don José. Adios.
A esto que sigue su camino (el de la pecera) y se encuentra con otro amigo y le dice:
- Quillo, no sabes a quien me acabo de encontrar.
- ¿A quien?
- A don José.
- ¿Que don Jose?
- Quillo, el Pepe de toda la vida.
- Aaaaaaa, ¿y como le va la vida?
- Fenomenal desde que ha estudiado la psicología de la vida.
- ¿Y eso qué es?
- Mira, te voy a hacer una demostración. ¿Tu tienes pecera?
- No.
- Pues entonces no le des mas vueltas, porque eres maricon.
Enviado por dany_3_1993
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¿QUIEN PAGA LA CUENTA? |
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Dos amigos de toda la vida, tenian ya tiempo sin verse y se encuentran en la calle.
- Flaco, que es de tu vida?
- Y aqui andamos chavon, hace cuanto que no te veo pibe.
- Bueh que te parece tomarnos unas birras.
Van para el bar y en mitad de la conversación:
- Y decime, vos que haces ahora?
- Mira acabo de terminar el conservatorio y ahora ya soy musico profesional.
Y el otro se le queda mirando
- Hey ¿Que te pasa?
- Es que yo también soy musico.
- Mierda y ahora quien paga la cuenta.
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DESPISTE |
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Dos amigos en el bar:
- Jo, últimamente ando de un despite que es demasiao. Fíjate que el otro día le iba a pedir un par de cervezas a la camarera y voy y le digo: "Ponme un par de tetas".
- Hostia, nen, a mi me pasa lo mismo. El otro día le iba a preguntar a mi mujer como le había ido el trabajo y me salió: "Me estás amargando la vida,
grandísima hija de puta".
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LO MAS RAPIDO DEL MUNDO |
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Enviado por dany_3_1993
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...HECHOS UNOS VAGOS |
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Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme.
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LOS 5 HIJOS |
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- ¿Cuántos hijos tienes?
- Cinco.
- ¿Y como se llaman?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- ¡Coño! ¿Y el último nombre?
- Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?
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PIJOS EN LA SELVA |
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Dos pijos en la selva, de pronto salta un león encima de uno de ellos y grita:
- ¡Dispara, dispara!
- No puedo, se me han acabado las fotos...
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UN POCO DE HIGIENE, POR FAVOR... |
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Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?
- Si.
- ¡Pues a ver si follamos mas!
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PREOCUPACIONES |
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
- "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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