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SIN SOSTEN |
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Estaba una vaca, pasteando y en eso pasa un gatito y la vaca le dice:
- Tan chiquito y con bigotes.
Y el gatito enojado le dice:
- Y tú, tan grandota y sin sostén.
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POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES ( II ) |
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- Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".
- Los padres de tu perro nunca te visitan.
- Tu perro adora los paseos en coche.
- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
- Los perros no odian su cuerpo.
- Los perros no critican.
- Los perros nunca esperan regalos.
- Es legal mantener encadenado un perro.
- Los perros no usan tu ropa.
- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
- Los perros no hablan.
- Los perros no son maliciosos.
- Los perros rara vez viven mas que tu.
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POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES ( I ) |
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- Tu perro no llora.
- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
- Tu perro piensa que cantas bien.
- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre -de otro perro.
- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
- Los perros aman la carne roja.
- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
- Los perros no van de compras.
- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
- El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
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EL SEXO DE LAS MOSCAS |
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La mujer entra en casa y encuentra al marido todo euforico con el matamoscas...
- Qué haces cariño?
- Matando moscas,
- Y.... Cuantas llevas?
- Pues..... cinco. 3 machos y 2 hembras.
- Y, como sabes cuales eran los machos y cuales hembras?
- Muy sencillo: porque encima del telefono habia 2 moscas y 3 en la lata de cerveza!!
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LA NIÑA Y LA PERA EN CELO |
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Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
- Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde:
- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando.
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PERROS Vs HOMBRES |
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¿Qué es un perro?
- Un perro se pasa el día estirado en el sofá.
- Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación.
- Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo.
- Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Al principio son geniales.
- Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida.
- Dejan sus juguetes por todas partes.
- Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte.
...Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres...
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GATOS Vs MUJERES |
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¿Qué es un gato?
- Los gatos hacen lo que quieren.
- Raramente te escuchan.
- Son del todo impredecibles.
- Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
- Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Esperan que les concedas todos sus caprichos.
- Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.
- Te vuelven loco y además te cuestan un ojo de la cara.
...Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres...
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INSTRUCCIONES SENCILLAS PARA DAR UNA PASTILLA A UN GATO |
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1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a efectos de que el gato la trague.
2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7.- Baje al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.
11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
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JIRAFAS |
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Esto son una Jirafa Hembra y una Jirafa Macho. Y el macho le dice a la hembra:
- ¡¡¡ A estas alturas y todavia no nos hemos casado !!!
Enviado por: antoniopaez7
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VACA |
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- Tu cres que la leche engorda?
- Hombre no has visto como estan las vacas.
Enviado por djbolin_15
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LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS |
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Un violinista de viaje por África se pierde con su violín por la selva. De repente se le aparece un león hambriento.
El violinista recuerda el dicho: "la música amansa a las fieras", y empieza a tocar su violín de forma magistral, mientras van llegando más leones que van sentándose pacíficamente alrededor del violinista, que piensa:
- Nunca creí que el violín me podría salvar la vida.
En ese momento sale otro león de entre los arbustos, le da un zarpazo y se lo come. Tras lo cual un león comenta:
-Ya sabía yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto.
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GORRION BILBAINO |
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Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!...
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UN ELEFANTE EN UN ARBOL |
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- ¿Que hace un elefante para bajar de un arbol?
- ¡Se sienta sobre una hoja y espera a que llegue el otoño!
Enviado por otolip_
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EL CAMELLO UF UF |
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Va un tio vagabundeando por el desierto... y se encuentra un tenderete donde venden camellos... y le dice al vendedor:
- Oiga.. me puede dar un camello?
- Mmm... bueno vale este pero es especial, tiene que decir UF para acelerar y UF UF para frenar, entendido?
- Si si ok ok.
Se va el tio con el camello to tranquilito.
- Bueeno vamos a probar.. UF
Y enseguida se pone el camello a 100 por hora! y se van acercando a un barranco.
- Ohh! no me acuerdo como se frenaba esto!
ah ya! UF UF
Y el camello se queda quiento al borde del avismo y dice el tio:
- UF... menos mal...
Enviado por isidro.ch.2800
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