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ENTRETENER A UN TONTO |
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- ¿Sabes como entretener a un tonto...? (Lee abajo)
- ¿Sabes como entretener a un tonto...? (Lee arriba)
Enviado por Jean-Karloss
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EL DOCTOR BACTERIO Y LA ARAÑA |
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En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestró a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia él. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aquí" y la araña cruzó la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvió a llamarla; la araña volvió a cruzar la mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la araña siempre cruza la mesa dirigiéndose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada.
La conclusión que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.
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SIN SOSTEN |
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Estaba una vaca, pasteando y en eso pasa un gatito y la vaca le dice:
- Tan chiquito y con bigotes.
Y el gatito enojado le dice:
- Y tú, tan grandota y sin sostén.
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DOS BEBES |
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Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
- Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
- ¡No!
Y la bebé le dice:
- Venga, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
- ¡Uy no, y con amenazas menos!
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UN FRANCES |
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- Pepa, Pepa, hazme un francés!!
- Va Pepa y le vuelca el camión.
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EL LIBRO DE LENGUA |
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- ¿Quién mató al libro de lengua?
- El sujeto.
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TOC TOC |
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Llaman a la puerta: TocToc
- ¿¿¿Quien es????
- ¡¡Soy yo!!!!
- Abrio la puerta...
- ...
...
...
- Y si, era el!!!
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ESTADISTICA, SIN LUGAR A DUDAS... |
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- La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en países desarrollados.)
-Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- Una persona típica tiene una teta y medio pene.
- Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
- Existe una fuerte correlación entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores.)
-Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto no es cierto (o la diferencia es mínima). Si, cierto, las estadísticas demuestran que la mayoría de los zurdos son jóvenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años, en las escuelas se insistía en que los zurdos se acostumbrase a usar su mano derecha.
- En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma más segura de viajar en coche es sin conductor.
- Esta comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.
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POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES ( II ) |
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- Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".
- Los padres de tu perro nunca te visitan.
- Tu perro adora los paseos en coche.
- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
- Los perros no odian su cuerpo.
- Los perros no critican.
- Los perros nunca esperan regalos.
- Es legal mantener encadenado un perro.
- Los perros no usan tu ropa.
- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
- Los perros no hablan.
- Los perros no son maliciosos.
- Los perros rara vez viven mas que tu.
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POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES ( I ) |
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- Tu perro no llora.
- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
- Tu perro piensa que cantas bien.
- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre -de otro perro.
- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
- Los perros aman la carne roja.
- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
- Los perros no van de compras.
- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
- El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
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CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. |
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Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.
GC:¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C:(interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿¿verdad??
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QUE ES WINDOWS VISTA |
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Un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, ¿qué es Windows Vista 64bits?
Y el padre le responde:
- Bueno, es un S.O. extendido para 64bits proveniente de uno de 32bit, el cual es un emulador gráfico de comandos de 16bit parcheados para un sistema operativo de 8bits que fue creado para procesadores de 4bits, y comprado a una compañía productora de software de 2bits que no podia sostener una competencia de software de 1bit.
- Mmm... gracias papa.
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HAY QUE VER LO QUE SON LOS AÑOS |
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Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:
- Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…
- Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…
- Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…
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TIERRA |
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Un niño estaba jugando con tierra y la mama le dice:
- NO JUEGES EN LA TIERRA.
Y el niño va a jugar a la luna.
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