TITANIC Vs STAR WARS

Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen que "Star Wars"... Bien, comparemos: - El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. - El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es mil veces más rápido. - Titanic duró casi cuatro horas. Star Wars lleva más de 9 horas y aún es emocionante. - Star Wars tiene muñequitos extraordinarios en las tiendas, ¿han visto alguno de Titanic? - Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve Star Wars abre su conocimiento acerca de la Fuerza. - Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. - Leia es princesa, Padme senadora; ambas luchadoras por la libertad y con gran potencial para ser Jedis. Rose es una pobre mujer y además parece ser... (MMMMMMMMMMMM) - Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta. - Los borrachines intergalacticos son extraordinarios y son más malos que los j... borrachines de la tercera clase el Titanic. - Es mucho más terrible ser perseguido por un maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un "cuico top" medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de m... y a pata. - Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes. (Sin ofender a los Mon Calamari) - Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora. - Sabemos que Kyle (Titanic) es el malo porque engaña a los pobres y trata de p.... a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico villano porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que... "ESS MAALOOOOO" - Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? - Rose toca el agua helada para rescatar a su novio y aún así se muere. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt!! y hasta lo mata!! (Grande Leia) - En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape. (Salvo que un General desquiciado como Griveous aparezca) - Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde,hubiera usado la Fuerza para abrirlas. - "Prefiero ser p.... a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" - Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde. - Todos sabían que el tonto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE". - Han Solo hubiera esquivado el iceberg cg... de risa, o mejor, se hubiera escondido en él. ... Y a pesar de todo lo anterior, aun existen descerebrados que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo. Perdónenlos; porque no saben lo que han visto...

MADONA Vs SHARON STONE
1° acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" 2° acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" 3° acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" ¿Cómo se llama la obra? ... mira quién habla.

¿NERVIOSO?
"- ¿Nervioso? - Si, un poco. - ¿Es la primera vez? - No, ya habia estado nervioso antes." [Aterriza como puedas]

CSI LAS VEGAS

(DOS CIENTIFICOS LLEGAN AL LUGAR DEL ACCIDENTE) -¿Qué tenemos aquí? A ver que nos han preparado esta noche para cenar. Cuéntame, Mickey. -Sí. Uno, eres uno, Grissom. -No, me refiero a los cadáveres. -Ah, dos. -¿Seguro? -Sí, los de aritmética llevan toda la mañana contando. -¿Hay signos de lucha? -Por ahora no, están muy tranquilos. -Bien, veamos. Varón... de treinta y cuatro años... barba bien recortadita y tiene pinta de ser mu tonto. -Sí. Oye, ¿causa aparente de la muerte, Grissom? -Me voy a arriesgar, Mickey: pérdida de la vida. -¿Qué es eso de ahí, eso, eso? -¿El qué, Mickey? -Eso, eso. -Oh, sí. Esto es mármol. Sí, está pulido a la arena, está frío. Puede llevar cinco horas muerto... ¡Ajá! Un pequeño detalle, Mickey: un cuerpo de mujer muerta. Que lo lleven a mujerística y comprueben las huellas de los pies con las de las manos, puede que se trate de la misma persona. -¿Crees que tienen relación ambos cuerpos? -No, son cuerpos distintos; cada cuerpo tiene su cadáver. -Eh, Grissom. Mira esto. -¿El qué? -Tiene un puñal clavado. -Dios, y además lo tiene clavado en la herida. -Sí. -Seguramente se lo ha clavado para detener la hemorragia. -¡Eh! -¿Qué pasa? -Aquí hay pisadas. -¿Si? -Aquí hay suelas pisadas en el suelo. -¡Eh! Coinciden... ¡coinciden con los botines éstos! -No toques, no toques que luego nos echa la bronca la guardia civil. Vamos a ver, Mickey, ¿te has traído los moldes? -Sí. -Pues saca uno y hazme un bizcocho, estoy... ¿hay algo más que veas, Mickey? -No, por ahora no. -¡Eh! Fíjate en esto... ¡Ja, ja! -¿Qué es eso? -Esto es veneno... joder, y del bueno, no vea como ze ma keao a engua. Que nadie toque esto. -Veneno, Grissom: quizás se suicidaron. -Por Dios, Mickey, no digas tonterías... ¿cómo se van a suicidar dos cadáveres muertos? -Quiero que hagas fotos de todo esto y lo envíes a Casa & Jardín. El tío que montó esto tiene muy buen gusto. ¿Qué te pasa, Mickey? -No lo sé, yo creo que aquí hay algo que no encaja. -¿Sí? -Sí. -¿Sabes una cosa? Un viejo proverbio chino decía: "la araña teje su tela y la mosca no cayó en ella, por lo cual, la araña volvió a tejer su tela". -¿Y qué pasó? -No lo sé, me quedé dormido, eran los documentales de la dos. -Mira, Grissom, yo tengo una teoría que puede parecer descabellada pero que tal vez tenga algún sentido; yo creo que Del Bosque quería reservar a Ronaldo y por eso mandó calentar a Guti y a Portillo. -Yo tengo otras dos teorías. -¿Ah sí? -La primera: la Tierra es redonda. -¿Estás seguro? -Sí, totalmente seguro. -La segunda: esta gente vinieron aquí de fiesta y como no había fiesta, se quedaron dormidos.

JAMES BOND

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora. Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama: - ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones? - Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven... Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas. - Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas. El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta: - Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

JACK BAUER

• En los 18 meses que se creía muerto a Jack Bauer, Tony Almeida fue puesto en coma, Michelle y David Palmer murieron, un gran huracán asotó la costa del golfo e hicieron la película de “Secreto en la Montaña” ... ¿Ven lo que pasa cuando Jack Bauer no está? • Nostradamus escribió en su diario: “En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan salvará el mundo en cinco ocaciones”. Momentos después Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”. • De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido. • Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”. • Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta. • Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado. • Cuando el coco va a dormir, revisa debajo de la cama por Jack Bauer. • La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer. • Durante los comerciales de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes. • Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris. • Jack Bauer puede dejar un mensaje antes del “Beep” • G.I Joe tiene figuras de acción de Jack Bauer. • Un hombre entra a un bar y pide un “Jack” , recibe un disparo en la cabeza. Sólo quedaban "Jack Bauer". Debió especificar que quería un “Jack Daniels”. • Jack Bauer se escaparía de la cárcel "Fox River" que sale en “Prison Break” en tan sólo 24 horas.

VIN DIESEL ( II )

-Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba. -En un salón estandar hay 1242 objetos que Vin Diesel puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación. -Cuando Vin Diesel acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola. -Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes. -Las lágrimas de Vin Diesel curan el cáncer. Por desgracia, Vin Diesel jamás llora. -Si puedes ver a Vin Diesel, él puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a sólo unos segundos de tu muerte. -Vin Diesel nunca va de caza, porque ir de caza implica la posibilidad de fracasar. Vin Diesel va a matar. -Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El símbolo significa que Vin Diesel te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí. -Un día Vin Diesel se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. -La teoría de la evolución no es cierta. Sólo existe una lista de animales a los que Vin Diesel les permite vivir. -Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno. -Vin Diesel hizo el amor un día con una caja de cartón por una apuesta. La caja se quedó embarazada y dio a luz un hijo. Le llamaron Eric Clapton. -Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives. -Vin Diesel sólo compra productos que han sido probados en animales. -Vin Diesel es la quinta tortuga ninja. -Cuando Vin Diesel inventó el tanga, no era más que un trozo de cinta con un corcho en cada extremo. -La primera vez que Vin Diesel te insulta a través del Messenger, hace daño moral. La segunda vez, daño físico. -Una vez Vin Diesel se comió una guagua llena de criminales. Cuando la cagó, la llamo Megatrón. -Vin Diesel siempre duerme con el ojo derecho abierto por si alguien intenta robar su ojo izquierdo. -Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos. -Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos. -El truco de la pantalla de título de Contra fue creado porque Vin Diesel, por aquel entonces jefe de los playtesters, era el único que se lo podía pasar con tres vidas. -Vin Diesel mató al Mar Muerto. -Vin Diesel acuñó la frase "Me podría comer un caballo entero" después de comerse todos los unicornios que existían. -Si acercas tu oído a Vin Diesel puedes oír el rumor del mar o los lamentos infinitos de almas atormentadas, dependiendo del humor que tenga ese día. -Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve -Vin Diesel es capaz de todo. Si, de eso tambien...

JACK BAUER ( III )

• Jack Bauer una vez ganó un juego de “Conecta 4” en tres movimientos. • Jack Bauer no es adicto a la heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer. • En secundaria Jack Bauer respondió un examen escribiendo “Violencia” en todas las respuestas. Sacó un 10 porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas con violencia. • Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora hasta que se obligó a decirlo. • La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte. • Asesinar a Jack Bauer no lo mata. Sólo lo pone furioso. • Jack Bauer no cree en la ley de Murphy, solo sigue la ley de Bauer: Cualquier cosa que pueda ir mal, puede resolverse en 24 horas. • Jack Bauer es la principal causa de muerte en las personas de mediana edad. • Jack Bauer no toma huellas dactilares, él toma los dedos. • Jack Bauer puede estrangularte con un teléfono inalámbrico. • Jack Bauer no nació, él fue liberado. • Existe la manera corecta, la manera incorrecta y la manera Jack Bauer, que es básicamente la manera correcta pero mucho más rápida y con más muertes. • Jack Bauer no habla ningún idioma extrangero, pero puede hacer hablar en inglés a cualquiera en cuestión de minutos. • Kim Bauer fue un accidente, ni siquiera la pildora de al día siguiente puede con Jack Bauer. • Cuando Google no puede encontrar algo, le pide ayuda a Jack Bauer. • Cuando juegas a “Simon dice” es sólo un juego. Si quieres ponerte serio mejor di “Bauer dice” ¡¡porque más les vale que lo hagan!!.

JACK BAUER ( II )

• Jack Bauer se ríe de superman por tener una debilidad. Superman lo reta y deciden que el perdedor se pondrá su ropa interior sobre sus pantalones. • El color favorito de Jack Bauer es el Rojo Alerta de Terrorismo, su segundo color favorito es el violeta, porque suena a “violencia”. • Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio. • Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma. • Un francés, un inglés y un mexicano entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué. • Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a policias y ladrones, él era el policía… y solía matar a los ladrones durante el interrogatorio. • Jack Bauer no falla el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a 10 kilómetros de distancia. • Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí. • Con las papas Pringles cuando haces “pop”, sí hay “stop” cuando Jack Bauer lo dice. • Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas. • Superman tiene pijamas de Jack Bauer. • Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho… • La ciudad de Los Angeles una vez nombró una calle “Jack Bauer” en gratitud por que éste salvó la ciudad en varias ocasiones. Tubieron que cambiarle el nombre despues de que todo aquel que cruzaba la calle moría. Nadie se cruza con Jack Bauer y vive. • Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, enmedio de gás lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se rie y dice “Los tengo a todos justo donde quería”. • Un mazo de cartas ahora tiene 48 cartas. Mucha gente estaba lastimándose por tratar de jugar Jack. • Una vez alguien trató de hacerle el chiste de “Toc Toc” a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quien estaba ahí, para quien trabajaba y dónde estaba la maldita bomba. • Si sabe a pollo, se ve como pollo y huele a pollo, pero Jack Bauer dice que es becerro, ¡¡entonces es un maldito becerro!!. • Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un arma totalmente cargada y ganó.

JACK BAUER ( I )

• Si todos en la serie “24” hicieran lo que Jack Bauer dice, la serie se llamaría “12”. • El calendario de Jack Bauer no contiene el 28 de Diciembre, nadie se burla de Jack Bauer. • No han habido ataques terroristas a estados unidos desde que Jack Bauer apareció en Televisión. • El estado de California está pensando en cambiar su máxima pena de inyección letal, a Jack Bauer. • Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces. O mataría a Hitler y a Stalin sólo para que no vieran lo que le haría a Nina Myers. • 1,600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa. • Jack Bauer podría salir de la isla de “LOST” en 24 horas. • Los cuatro jinetes del Apocalipsis originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer y decidió ir a pie. • Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada. • Jack Bauer en 96 horas mató a 93 personas y salvó al mundo 4 veces. ¿Qué diablos has hecho tú con tu vida?

PRETTY WOMAN EN 1 MINUTO
- Julia Roberts: Soy una puta pero no beso en los labios. - Richard Gere: Yo soy rico. - Julia Roberts: Muuuuuuuuuuuuuuack. Fin. Enviado por Sharlhyn_87

EL TRASÁNTLANTICO
Un trasátlantico de lujo viaja por el Atlántico Norte. El capitán reune a la tripulación y les dice: - Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren primero? - La buena -Responde la tripulación-. - Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.

McGIVER
- ¿Que hace McGiver con un cocodrilo y una oveja? - Un jersey Lacoste.

LAS MEJORES FRASES DE AQUI NO HAY QUIEN VIVA ( II )

- ¡...Hombre ya!. [Paloma Cuesta] - ¡Tu estas castigado!. [Paloma Cuesta] - ¿Es que es mala eh la pija?. [Paloma Cuesta] - ¡Pija, a ti te tengo yo ganas!. [Paloma Cuesta] - Si yo te idolatro Juan. [Paloma Cuesta] - ¡Ay! ¡No Juan! Mi hora buena es la merienda... Ahi lo que quieras. [Paloma Cuesta] - ¡Ole, ése es mi presidente!. [Paloma Cuesta] - ¡Aquí (indigentes) no Juan, aquí no!.. [Paloma Cuesta] - ¡ Y punto en boca, hombre ya!. [Paloma Cuesta] - ¡Verifica, Juan verifica!. [Paloma Cuesta] - ¡Tu calla borracha!. [Paloma Cuesta] - ¡Juan, tu sabes que yo te idolatro!. [Paloma Cuesta] - Juan cuesta, Presidente de esta nuestra comunidad. [Juán Cuesta] - ¡Correcto!. [Juán Cuesta] - ¡Que follón!. [Juán Cuesta] - Voy a convocar una junta de vecinos extraordinaria, grave y URGENTE. [Juán Cuesta] - ¡Emilio, junta de vecinos urgente!. [Juán Cuesta]