COMUNICADO PARA MUJERES EN FECHAS PROXIMAS AL MUNDIAL DE FUTBOL

Señoritas, lean esto atentamente hasta el final. Esta información les será muy valiosa durante las próximas semanas. Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica está pagando, y entre ella y tu hay otra chica mas. Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice "pares sueltos". Entonces te das cuenta que la chica que está delante tuya, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tu le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, ya sabemos todos que nunca se va sola de compras-. Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolso porque no tienes encima mas que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero en ese momento te fijas que tu amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso. Si te lanza el bolso y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolso directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger despues el bolso en el aire y comprar esos zapatos. Recuerda en todo momento que hasta que el bolso no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse. Piensa en todo esto durante un momentito... ...piénsalo un poquito mas... ¡Exacto! Enhorabuena - Acabas de comprender la regla del "fuera de juego". Ahora ¡NO NOS MOLESTES MAS CON ESAS PREGUNTAS! y disfruta del mundial, amiga.

TIENES PELOTAS...
Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Sí. - Pues te espero mañana a las ocho.

EL MALO
Había una vez un jugador tan pero tan malo que metió un gol y en la repetición lo falló.

VERDADERO AMOR AL FÚTBOL

Un hombre tenía una asiento preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado. - No, está desocupado- le contesta. Asombrado el otro dice: - Es increíble… ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa? El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982. Anonadado, el otro dice: - Oh… Me dá pena oír eso, es terrible. Pero…¿no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento? El hombre niega con la cabeza mientras dice: - No…la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio…

FRASES DE MICHEL COMO COMETARISTA DEPORTIVO

1. El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro. 2. De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en Ruso". 3. Final de la Champions 2005, marca el Liverpool el 3-2 y sus seguidores lo festejan cantando su himno: "you will never walk alone". Michel: "estos vienen de Anfield, je,je,je" 4. Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!. 5. Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura. 6. Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty. 7. El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso. 8. A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje. 9. El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento. 10. Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico. 11. La línea recta a veces, no es buena consejera. 12. Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo. 13. Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo. 14. Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!. 15. Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo". 16. El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

FRASES DE MICHE COMO COMENTARISTA DEPORTIVO

1. En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa. 2. Voller está más intranquilo y más de pie. 3. Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio. 4. Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas. 5. Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura. 6. Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro. 7. A los gallos se les está erizando la cresta. 8. Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido... 9. No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos. 10. Si meten un gol más que el rival, ganan. 11. Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad. 12. El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería. 13. Gattusso no está gateando, está gattusseando. 14. Gerrard corre más que el balón. 15. Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. 16. En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

REGLAMENTO MUNDIALISTA PARA OFICINAS, EMPRESAS... Y CUALQUIER SITO DE TRABAJO (

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio se declara como prioridad administrativa la contemplación de los 64 partidos del mundial. Cualquier complicación de la empresa queda automáticamente aplazada y no recibirá atención hasta que la final del mundial haya sido jugada. 2. Sin importar quien sea el cliente o el tipo de reclamo que presente, NO, y se repite, NO es más importante que el mundial, por lo cual tendrá que esperar el tiempo necesario a que el personal pueda prestarle atención. 3. No puede programarse ninguna reunión de trabajo durante la transmisión de los partidos, bajo ningún punto de vista, ya que eso restaría atención a un acontecimiento que merece todo nuestro respeto. 4. La empresa deberá instalar televisiones de considerable tamaño, de preferencia de plasma, sonido sorround y ambiental, Direct TV, enfriadores de cerveza, puestos de comida rápida y toda la parafernalia necesaria para que el personal pueda sentirse cómodo en su puesto de trabajo y pueda seguir las jornadas mundialistas sin perderse detalle. 5. Cada puesto de trabajo deberá contar con un enlace permanente a Internet, para que el empleado pueda seguir los comentarios de otros países, las últimas noticias en tiempo real, las lesiones, jugadas más importantes, vaticinios, etc. 6. Durante el mundial el personal está autorizado a vestirse como le de la gana, sin considerar el reglamento de vestuario de la compañía. Si alguien quiere asistir al trabajo con la camiseta de su equipo, con la cara pintada con su bandera, o cualquier otro detalle que transmita apoyo a una selección, no podrá ser sancionado de ninguna forma y se le motivará a continuar con ese espíritu de equipo. 7. Un buen jefe es aquel que en año de mundial esta enterado de la actualidad futbolística, conoce de jugadores, estilos de juego, entrenadores, estrategias y demás. Debe saber llegar a sus trabajadores para motivar la eficiencia en ellos. Esto lo logrará sabiendo darle la importancia debida al Mundial.

FRASES DE MICHEL COMO COMENTARISTA DEPORTIVO ( I )

1. El punto de penalty es como un pozo de petroleo. 2. Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto. 3. Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol. 4. Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo". 5. La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación. 6. Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina". 7. De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura". 8. Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix? 9. Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar... 10. No ha sido gol por que se ha ido fuera. 11. La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro". 12. No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido. 13. En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..." 14. Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol". 15. Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, ¿pero existe?". 16. Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.

CARTA MUNDIALISTA A MI MUJER

Mi amorcito: 1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; sino lo haces no te extrañes de que no te de bola. 2.- Durante el Mundial la Tele es mía, a todas horas, sin excepción. El MANDO... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo. 3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. 4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada. 5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún replay de algún partido). 6.- Por favor, si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más. 7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido. 8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces. 9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del Mundial o llegar a morirse... porque: a) No iré. b) No iré c) No iré. 10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, ¡Qué gran invitación!, iremos sin duda. 11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra pensar ni decir "pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?". 12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial... no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a Búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada. 13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Zara y Berska o C&A. Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos. 14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide. "Tierry Henrry" NO es un perfume. "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín. ni... "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial). 13) .- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, el Sub 20 y el Sub 17, etc, etc. 14) De llegar ESPAÑA a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de Duelo suficiente. (Obviamente....a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más debil que quede). OK??, Entendido??, Cappicci??, Do You understand??, Isquiri voche Naniastka?? Te amo por siempre...

PRONÓSTICO PARA MUNDIAL ALEMANIA 2006

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964. 2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964. 3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964. 4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue. 5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar: 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006... 6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.

PRONÓSTICO PARA MUNDIAL ALEMANIA 2006

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964. 2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964. 3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964. 4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue. 5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar: 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006... 6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.

EL MEJOR PARTIDO DE MI VIDA
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: - Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: - Hijo, ¿y cómo quedásteis? - ¡Perdimos 2-1!

ATLETISMO
Un nino y su padre estan mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta: - ¿Por que corren estos hombres, papá? - Porque al primero le dan un premio, le responde el padre. Y el nino dice: - ¿Y los demás por que corren?

REGLAMENTO MUNDIALISTA PARA OFICINAS, EMPRESAS... Y CUALQUIER TIPO DE TRABAJO (

8. La Gerencia Administrativa deberá implementar los protocolos necesarios para la Quiniela mundialista de la compañía. Tendrá a su completa disposición al departamento de sistemas para programar un sistema de Quinielas. El flujo de datos se dedicará prioritariamente a todo lo relacionado con el Mundial. 9. Si hay maquinaria ruidosa o procesos que puedan distraer a los trabajadores de lo que esta ocurriendo en el campo de juego, la empresa está en la obligación de detener la producción durante la transmisión de los juegos. 10. El trabajador que acierte mas resultados durante el mundial será premiado con dos semanas extras de vacaciones y doble pago. 11. No importa si la empresa está ubicada en un país que no asiste al mundial. Presenciar los partidos y apoyar a las distintas selecciones promueve el trabajo en equipo y la unidad. 12. A los trabajadores que vean perder a sus selecciones favoritas se les debe dar el resto del día libre y si lo requieren el día siguiente para reponerse del disgusto. No podrán tomarse a cuenta de las vacaciones u otros permisos. La empresa lo hace como una motivación extra para la pronta recuperación del empleado. 13. Nada, nada y nada es más importante que el mundial, así que los diferentes departamentos de la empresa deberán contemplar esto para su programación de labores. 14. Todo trabajador queda exento de responder preguntas complicadas relacionadas con el trabajo, ya que deberá concentrar su capacidad mental en manejar las 32 selecciones, los 8 grupos que forman, los 22 jugadores por equipo, patrocinadores, equitación deportiva, entrenadores, árbitros, estadios, ciudades cedes, combinaciones posibles para octavos de final, cuartos de final, semifinales, y final.