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REDECORA TU CASA |
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Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...
- ¿Que redecorando la casa?
- No, de mudanza.
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MADRILIÑA MUY CHULA |
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Una madrileña muy chula se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarla a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no?
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EL INGLÉS SIN ESFUERZO |
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1.- MÓDULO BÁSICO.
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira un reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2.- MÓDULO AVANZADO.
Tres brujas travestis miran los botones de los tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de un reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watche switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
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PATXI Y SU CAMISA DE ATHLETIC |
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Entra Patxi a una tienda a comprar una camiseta del Athletic.
El tio va desnudo y con un buen par de zapatillas.
La dependienta, con mucha vergüenza le pregunta que quiere, y Patxi le dice que quiere una camiseta del Athletic con el nombre de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la dependiente le dice que son 100 euros, y Patxi le da 50 euros.
Sorprendida la dependiente le dice:
- ¿Por qué me dá la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
-¡¡¡AIVALAOSTIA PUES¡¡¡ ¡¡SI EN EL ESCAPARATE HAY UN CARTEL QUE DICE 'EN PELOTAS Y EN ZAPATILLAS 50% DE DESCUENTO¡¡¡
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NOMBRES CHINOS |
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- ¿Sabeis como ponen los chinos los nombres a sus hijos?
- Tiran una olla por la escalera y haber como suena.
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LOS MINO GUANA |
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Tres compadres de Lepe que se van de caza a Kenia. Al salir del hotel se montan en un Jeep armados hasta los tobillos de municion para los fusiles y dice unos de ellos:
- Cuando lleguemos a un sitio lleno de animales paramos y nos separamos cada uno por un lado y a las 3 de la tarde aqui nos vemos para ver
lo que hemos matado cada uno.
Pasan las horas y a las tres se ven donde dejaron el Jeep y dice uno de ellos:
- ¿Que has matado?
- Pues tres rinocerontes, dos cocodrilos y seis girafas.
A esto que dice el segundo:
- Pues yo he matado tres gorilas, dos ñues y siete leones.
Y a esto que dice el ultimo:
- Pues eso no es nada, yo he matado nueve ñues, tres antilopes y seis mino guanas.
Los compañeros se sorprenden y le dicen:
- ¿¿Y eso que es???
Y responde:
- Yo que se, yo cuando estava apuntando todos me decian lo mismo ¡¡mino guana, mino guana!!.
Enviado por untiodecartaya
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EL CURA ANTICATALAN |
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Un cura castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:
- Amados feligreses: hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era castellano... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora... claro normal puesto que era catalana.
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta
severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de catalanes y castellanos.
Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al obispo.
Éste manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con el papa para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de la última cena. Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:
- Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a
traicionar"
...Sale San Pedro y pregunta:
- "¿Seré yo acaso maestro?"
Y a continuación es San Juan quien pregunta:
- "Maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar?
Y salta Judas y pregunta:
- "¿Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"
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EL GENIO GUASON |
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Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y,
aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la
sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo,y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara,la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
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POEMA: TÚ DAMI PAPELE |
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Yo vengo de Togo, montado en patera;
Espania mi gusta, Espania es la pera.
Yo quedo en tu casa, ministro Caldera,
que es grande y es buena, bonita y barata.
Tú dami papele, yo voto sosiata.
Yo vengo con lancha, de Sierra Leona;
Espania siguro que no me abandona.
Yo quedo en tu casa, ministra Narbona:
tingo hambre, apetese bisté con patata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.
Yo vengo en un bote, desde Senegal;
soy negro, soy joven, soy mu buen chaval.
En tu solusión habitasional,
ministra Trujillo, yo no doy la lata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.
Yo vengo de Gambia, oculto en bodega,
en barco de mafia, que a Espania navega.
Yo voy a la casa con la De la Vega,
que vimo bailando "Acuna matata".
Tú dami papele; yo voto sosiata.
Yo vengo por mar de Burkina Faso;
el África negra es chunga; yo paso.
Y con Rubalcaba no dormiré al raso:
comida mu rica, vivienda mu grata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.
Yo vengo en chalupa desde Camerún;
soy negro, mu negro, iguá que betún.
Moratino lucha para bien común:
mi acoge en su casa, que de eso se trata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.
Yo vengo en cayuco, soy negro de Congo,
soy hincha de Barça, soy guapo y bailongo.
Sapatero, amigo, di dónde me pongo:
tu casa mi gusta, qué rico bocata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.
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LEPE CLUB DE FURBOL |
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Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe C.F.
0.
El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario. Les comenta que tomara medidas inmediatamente.
Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar mas la situacion que desde ese momento van a cambiar mucho las cosas.
El entrenador se coloca de pie, al lado del conductor, con el micro en una mano en la otra un balon de futbol les dice:
- ¡¡¡Atencion!!! primera leccion. Esto es un balon.
Se escucha la voz del portero del equipo, sentado al fondo del autobus,
- ¡¡¡Mas despacio, por favor!!!
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¿INGENIO CATALAN? |
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- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes
- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!
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EL VIEJO OESTE |
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Esto era, en el viejo Oeste, un vaquero y un mexicano. El vaquero le dispara al mexicano y el mexicano le dispara al frances. ¿Cuál es el malo?
- ¡El vaquero!- contestan todos.
- No, el malo es el chiste.
Enviado por aurorasim
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MELONES DE HAWAI |
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Va un frances a un hotel. Y dice:
- Hay habitación para mi.
Y le dice el recepcionista:
- Si pero está ocupado por el fantasma melones de Hawai.
- No importa yo no tengo miedo.
Llega la noche y aparece el fantasma y le dice:
- ¡Melones de hawai!¡Melones de hawai!
Y se tira por la ventana.
Al día siguiente llega un Inglés y dice:
- ¿Hay habitación para mi?
- Si pero está ocupada por el fantasma de melones de hawai.
- No me importa no tengo miedo.
Por la noche vuelve a aparecer el fantasma y le dice:
-¡Melones de hawai! ¡Melones de hawai!
Y se tiró por la ventana.
Al día siguiente llega un Español y pregunta:
- ¿Hay habitación para mi?
- Si pero está ocupada por el fantasma melones de hawai.
- No importa porque yo no tengo miedo.
A la noche aparece el fantasma y dice:
-¡Melones de hawai!¡Melones de hawai!
Y contesta el español tocandose la minga:
- ¡Chorizo de mi pueblo! ¡Chorizo de mi pueblo!
<small>Enviado por jorge_ua12</small>
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DE TOMELLOSO |
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Aparece un madrileño montao en su MERCEDES último modelo por el pueblo de Tomelloso. El madrileño aparca junto a un tomellosero que allí estaba
(AUTOCTONO) tomando el fresco.
- "Buenas tardes buen hombre", dijo el madrileño.
- "Buenas tardes en tu puerta respondió", el tomellosero,
- "Como dices que lo llevas, ¿¡¿y ese carromato?!?".
Entonces el madrileño, ORGULLOSO se percato y dijo:
- "¿Le gusta?, mire, mire...
El tomellosero se acerco y empezó a preguntar sobre todos los botones y bujeros del coche.
Cuando paso un ratillo dijo:
- "Yeeeeeha, ¿y esa estrella que llevas delante?".
- El madrileño (como son así) dijo:
- "Eso es el punto de mira, cuando veo un coche... apunto y LO ESTRELLO!!
- "Ostia" dice el tomellosero, "dame una guelta que lo cate",
- "Venga va dijo el madrileño".
Tranquilamente iban por las calles, cuando ven a un aguelete... Entonces coje el madrileño, apunta con la estrella y arranca hacia él... para antes de darle para hacer la broma... cuando de repente mira por el retrovisor y POOOOOOOOOM.... ve a al abuelo ESTRELLARSE... y dice el tomellosero,
- "YEEEEPA... SI NO ABRO LA PUERTA SE TE ESCAPAAAAAAAAAAA"
Enviado por bgkarrasco
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