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CENA EN PALACIO REAL |
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...Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa
que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa
...clin, clin, clin, clin, clin....
se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo,
pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia.
Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que...
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí
delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero
....clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total,sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
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EL NACIMIENTO DE LA INFANTA LEONOR |
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Aparte de lo que se vió en televisión de la rueda de prensa que tuvo el principe Felipe con los periodistas tras el nacimiento de la Infanta Leonor, huvieron otras declaraciones.
- Felipe: Casi toda la familia real está encantada con el nacimineto de Leonor.
- Periodista: ¿¡Cómo qué casi toda!?
- Felipe: Si, porque Froilán al enterarse de que ha pasado del tercer al cuarto puesto en la línea de sucesión... ha empezado a pegar patadas a todos.
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LEE, LEE... |
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Se abre el telón y aparece el Rey Juan Carlos diciéndole a su hijo:
- Lee, lee, lee o te doy una colleja.
¿Título de la serie?.
...El Principe debe leer.
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EL NACIMIENTO DE LA INFANTA LEONOR |
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Aparte de lo que se vió en televisión de la rueda de prensa que tuvo el principe Felipe con los periodistas tras el nacimiento de la Infanta Leonor, huvieron otras declaraciones.
- Felipe: Casi toda la familia real está encantada con el nacimineto de Leonor.
- Periodista: ¿¡Cómo qué casi toda!?
- Felipe: Si, porque Froilán al enterarse de que ha pasado del tercer al cuarto puesto en la línea de sucesión... ha empezado a pegar patadas a todos.
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FELIPÍN |
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Los Reyes son los padres. [El príncipe Felipe]
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LETI FUE VIRGEN AL MATRIMONIO |
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- Dicen que Letizia fue virgen al matrimonio con el Principe, ¿sabes por qué?.
- Pues porque los otros polvos no eran reales.
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¿CUÁNTO CUESTA LA BODA? |
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- Retransmisión televisiva: 6.600.000 euros.
- Limpieza y restauración de edificios: 2.980.000 euros.
- Decoración de los espacios del recorrido: 5.000.000 euros.
- Alumbrado de calles, efectos especiales: 2.000.000 euros.
- Jardinería: 2.000.000 euros.
- Banquete: 250.000 euros.
- Alojamiento invitados: 400.000 euros.
- Seguridad: 1.200.000 euros.
- Decoración Catedral de La Almudena: 240.000 euros.
- Flores: 110.000 euros.
- Pantallas exteriores gigantes: 31.200 euros.
- Traje de la novia: 6.000 euros.
- Invitaciones: 36.000 euros.
- Peluquería y maquillaje de invitados: 540.000 euros.
- Transporte de invitados: 25.800 euros.
TOTAL : 21.419.000 euros.
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- Echar a los mendigos del centro para que no hagan feo, cerrar las fronteras y colapsar el transporte en Madrid no tiene precio.
- Para todo lo demás, tus impuestos.
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¿QUÉ LE REGALARÁ EL REY A SU HIJO POR SU BODA? |
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- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.
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ANTES DEL COMPROMISO... |
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Le dice el rey a la reina antes de que fuese publico el compromiso:
- Sofia me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué Juan Carlos?.
- Le acabo de pillar masturbandose con el telediario.
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FELIPE DA LA NOTICIA A SU PADRE |
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Felipe: Papá, que me caso.
Juán Carlos: ¡¡¡No jodas hijo!!! ten cuidado, ya sabes como se ponen los periodistas con estas cosas...
Felipe: No te preocupes papi, la prensa no dirá nada esta vez.
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¿QUÉ CULPA TIENE EL CHAVAL? |
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Dice SAR (Su alteza Real) que el Príncipe y "la Leti" quieren llamar a su primer hijo Pelayo.
Y yo me pregunto, ¿Para pertenecer a la realeza te tienen que poner un nombre raro? Que si Froilan, que si Pelayo... Joder, no se dan cuenta que van a causar un trauma al niño en el colegio...:
- "¡¡¡Pelayo!!!"
- "¡¡¡que!!!",
- "¡¡¡Tocame el nabo!!!".
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¿NO QUERÍAMOS UNA CHICA RECATADA PARA EL PRÍNCIPE?... |
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Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?.
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.
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EL ZAPPING... |
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Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡que raro!) y no encuentra el mando a distancia.
Asi que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dóde está el mando de la tele?.
- ¿Eva? - contesta Leti -. ¿Cómo es que me llamas Eva?.
Felipe, sonrojado, le responde:
- Oh perdona cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada mas. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale - contesta Leti - me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? - contesta Felipe extrañado -.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.
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¿EN QUÉ SE PARECE EL PRÍNCIPE A ESTEFANIA DE MÓNACO? |
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- ¿En qué se parece el Príncipe a Estefanía de Mónaco?.
- En que Estefanía se ha casado con un funanbulista y el príncipe con una fulana muy lista.
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