ESTADISTICA, SIN LUGAR A DUDAS...

- La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en países desarrollados.) -Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática. - Una persona típica tiene una teta y medio pene. - Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. - Existe una fuerte correlación entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores.) -Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto no es cierto (o la diferencia es mínima). Si, cierto, las estadísticas demuestran que la mayoría de los zurdos son jóvenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años, en las escuelas se insistía en que los zurdos se acostumbrase a usar su mano derecha. - En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma más segura de viajar en coche es sin conductor. - Esta comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.

VIN DIESEL ( I )

-Vin Diesel era el cazador que mató a la madre de Bambi. Después, vistió su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local. -Cuando Vin Diesel hace una flexiones, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo. -Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel. Es sólo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "¡Las chaquetas son para maricas!" a los científicos en el Ártico. -Vin Diesel no cree en los condones de látex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra. -Vin Diesel inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. -En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol. -Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio. -Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. -Vin Diesel puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. -Vin Diesel es la razón por la que Wally se esconde. -En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado. -El frigorífico de Vin Diesel está puesto al cero absoluto. -Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo. -Vin Diesel puede dividir entre cero. -Vin Diesel siempre ha podido encontrar a Wally, excepto en una ocasión. Estaba atascado en la última página de "¿Dónde está Wally ahora?" sin poder encontrar al Wally sin zapatos. Tiró el libro al suelo y gritó "¡¡Esto es una MIERDA!! ¡¡Todos llevan zapatos!!". Después procedió a comerse el libro mientras gritaba "¡SI YO NO PUEDO ENCONTRAR A WALLY, NADIE PODRÁ!". El libro pertenecía a un niño que se lo prestó. El niño empezó a llorar y Vin se lo comió por si acaso. Desde ese día, el incidente se conoce como Navidad. -Vin Diesel no tiene intolerancia a la lactosa. Es sólo que pasa de aguantar la mierda de la puta lactosa. -Vin Diesel es el único hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo. -Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia. --Los círculos de los campos de maíz son la manera de Vin Diesel de decir que el maíz tiene que tener cuidado con lo que hace.

FRASES DELEBERRIMAS DE CARMEN CALVO

Recopilación de frases celebérrimas pronunciadas por la excelentísimatitular del Ministerio de Cultura Sra. Carmen Calvo. - "Yo he sido cocinera antes que fraila." (Lastima que no siga siendo cocinera) - "El español está lleno de anglicanismos." (evidentemente quiso decir anglicismos) - "Un concierto de rock en español hace más por el castellano que el Instituto Cervantes" (Pues que cierre el instituto y promueva conciertos de los Mojinos Escocios) - Me gusta madrugar para poder pasar más rato en el baño: "Allí leo el periódico, oigo la radio, oigo música y hablo por teléfono con alcaldes en bragas" (Sin comentarios) - "Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie" (Eso debieron pensar Vera, Roldan y compañía) - En Pamplona, en los San Fermines: "Si quieres que te sea sincera, pensé que se vestían así cuatro, los que vemos por la tele corriendo el encierro. Pero todos vamos con uniforme, es fantástico." (mi hija de 4 años creia lo mismo) - "El Rocío es la explosión de la primavera en el Mediterráneo." (la frase es muy bonita, lastima que Huelva esté en el Atlantico) - "Deseo que la UNESCO legisle para todos los planetas" (Y no lo dijo al salir de la guerra de las galaxias) - "Las señoras tienen que ser caballeras, quijotas, manchegas." (a mi me gustan femeninas y cultas) - En referencia a la piratería, La titular de Cultura Carmen Calvo, recordó las palabras de Leonardo da Vinci en las que dijo que "lo que mueve el mundo no son las máquinas, sino las ideas" y defenderlas frente al plagio "es una batalla necesaria para la sociedad". (Lástima que la frase sea de Victor Hugo).

REIR - LLORAR
Cuando tu nasiste todos reian y tu llorabas vive la vida de tal manera que cuando mueras todos lloren y tu rias. Enviado por loco_parodi

ANUNCIO DE TELEVISION
En un anuncio... Antes sufria las hemorroides en silencio... AHORA ME QUEJO HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!! Enviado por KieroseRey

ESTUDIAR
Si el estudio da frutos que estudien los árboles. Enviado por fran_3_6_95

EL AMOR ES BUENO PARA LA SALUD ( III)

1.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitara el pánico y la ansiedad. 2.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectara menos la tensión diaria. 3.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos. 4.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos. 5.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos. ...¿Con esto... te queda aun otro pretexto para no practicarlo...?

EL AMOR ES BUENO PARA LA SALUD ( II )

1.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.Saber que alguien te desea es suficiente para que tu mismo te quieras mas. 2.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el "valium". 3.- Besar a diario le alejara del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental. 4.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constrine los vasos sanguíneos cerebrales. 5.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural. 6.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. 7.- En Suecia los funcionarios de la republica han establecido dias de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiante y se pueda relajar". 8.- El frecuente contacto sexual hace los labios mas besables. Les da color, mejor forma y apariencia. 9.- Si padeces de insomnio no tomes pildoras. Los cambios bioquímicas que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.

VOCABULARIO MODERNO

Os presentamos un adelanto de la nueva versión 2006-2007 del Diccionario de la Real Academia Española (RAE). - AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. - ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador. - BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. - CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. - BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. - DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. - EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. - BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. - CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. - LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. - URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. - CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. - CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio. - DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela. - FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. - GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. - HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. - HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. - INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". - INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. - MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie. - NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. - OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. - SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos más hechos. - TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

EL AMOR ES BUENO PARA LA SALUD ( I )

El amor es bueno para la salud. Hace desvanecer las arrugas, la celulitis,la depresión y el estres. Y aquí tiene veintidos razones. Aunque sigo pensando que son pocas ¿no?... 1.- El sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla con solo un poquito de amor. 2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto que el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello. 3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutaneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel. 4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta. 5.- Es uno de los deportes mas completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo. 6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar. 7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertension. 8.- Mientras mas relaciones sexuales se tenga, mas se ofreceran. El cuerpo sexualmente activo exuda mas cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

LAS MEJORES FRASES DEL DOCTOR HOUSE ( II )

1.) House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides: "Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí". 2.) House a una paciente embarazada de su ex-novio: “¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?”. 3.) (Wilson y House hablan sobre un paciente) - House: "Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano?". 4.) (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) - House: “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”. 5.) House a un paciente: “¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres...”. 6.) House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre: "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas...". 7.) House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar: "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día". 8.)(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) - House: "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce". 9.)Cuddy está muy preocupada por los síntomas que presenta un obrero que tuvo un accidente en su casa) - House: "Ojalá hubiese caído de cabeza, así no tendríamos esos síntomas". 10.) (El amigo de un enfermo que también sufre una erupción se niega a ir al hospital porque está muy ocupado) - House: "Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas". 11.) (Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está) - House: "En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos".

LAS MEJORS FRASES DEL DOCTOR HOUSE ( I )

1.) (House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): "¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?". 2.) (House en una conversación con el Dr. Willon) - House: "¿Hablamos de Cameron?". - D.Wilson: "¿Te refieres a la Dra. Cameron?" - House: "¡Vale! hablemos primero de la Dra. Cameron y luego podemos hablar de todos los Cameron que conocemos". 3.) (House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era) - House: "Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda". 4.) (House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando) - House: "¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando". 6.) House a una monja: “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”. 7.) House a la misma monja: "Cómo me mira, diría que ha entrado en el 5º pecado capital, la Lujuria". 8. House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar: "¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…" 9.) (House al hijo de una anciana ingresada en el hospital): “Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo”. 10.) - Directora Lisa Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”. - House: “No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa”. Al día siguiente... - Directora Lisa Cuddy: "¿Qué tal ayer con su puta?". - House: "Me alegra que me preguntes. Dijo que hace años había pensado en ser directora de hospital y...". 11.) House a la directora del hospital: “Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos”.

REFLEXIONES PROFUNDAS...

a.. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. b.. Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. c.. Hazlo bien, y no mires con quien. d.. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés. e.. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. f.. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. g.. Sólo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento. h.. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. i.. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pipí. j.. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería. k.. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. l.. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. m.. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. n.. La música japonesa es una tortura china. o.. Los japoneses no miran, sospechan. p.. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. q.. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... El pollo asado. r.. El eco siempre dice la última palabra. s.. En los aviones, el tiempo se pasa volando. t.. Los mosquitos mueren entre aplausos. u.. Mi padre vendió la farmacia, porque no había más remedio. v.. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. w.. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. x.. Bígamo: Idiota al cuadrado. y.. A las cuatro de la mañana, nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano. z.. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. aa.. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo, y ver que hasta los caballos! logran terminar su carrera. ab.. El mago hizo un gesto, y desapareció el hambre; hizo otro gesto, y desapareció la injusticia; hizo otro gesto, y se acabó la guerra. El político hizo un gesto, y desapareció el mago.

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS : TETAS
(o)(o) tetitas perfectas... ( )( ) tetitas falsas de silicona... (*)(*) tetitas de pezón alto... (@)(@) tetitas de pezón grande... (^)(^) tetitas con frio... (o)(O) tetitas disparejas... \o/\o/ tetitas caidas... ( - )( - ) tetitas mordiditas... (oYo) tetitas pequenas pero seductoras.. ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!