CUBANO EN EL CIELO

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios: - Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar. Dios, en su infinita bondad, le dijo: - Si es tu voluntad, que así sea. Nuestro hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whiskey, de champagne y atestado mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca marmita llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo: - Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso... Y el Diablo respondió: - Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes.

HENRY FORD, DIOS Y LAS MUJERES

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice: - Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar. Ford piensa un momento y dice: - Quiero estar junto a Dios durante un rato. San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: - Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas? - ¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso. - Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención: 1. No existe ningún modelo económico. 2. Hace mucho ruido cuando se calienta. 3. El mantenimiento es extremadamente caro. 4. Necesita pintura constantemente. 5. Tiene que parar 5 días de cada 28. 6. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. 7. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros. 8. El consumo de combustible es asombroso. 9. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y estos son sólo algunos de los problemas... Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: - Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

EL INFIERNO DE LOS HEAVYS

Baja un heavy al infierno y Satan le muestra su castigo: - Como eres heavy, te voy a mandar al infierno de los heavys. - ¿Y en que consiste ese infierno? -Pregunta el hevilongo- Satan abre una puerta y detras hay las mejores guitarras que pueda soñar un guitarrista y Satan le dice que escoja una. Y el heavy pilla una Gibson LP Standar. Despues Satan abre otra puerta y aparecen cientos de amplis enormes. Miles y miles de vatios y satan le dice que escoja uno. El pavo coge el mas potente y le pregunta a Satan - ¿Y ahora que hago? Satan le da una pua y le dice que se empiece a tocar. El tio se pone a tocar, con su guitarra que suena de muerte, con su peazo ampli, y cuando lleva dos horas tocando riffs le pregunta a satan: - Oye, para ser esto el infierno, la verdad es que estoy de puta madre, en que consiste mi castigo? Y Satan le contesta - En que no puedes hacer ni un solo! - NOOOOOOO!!!!!!!!

EL SR. CACAHUETIN

Superman, los Power Rangers y el Sr. Cacahuatin se mueren. Entonces el diablo les dice que el que le cumpla tres retos lo manda al cielo: El primer reto es hacerlo reir. Llega Superman y le cuenta un chiste y nada, luego los Power Rangers y le hacen coskillas y nada, entonces el Sr. Cacahuatin saca su navaja y le corta un huevo a superman y el diablo se ataca de la risa. El segundo reto es hacerlo llorar. Llega Superman y lo golpea y nada, los Power Rangers llegan y le disparan y nada, llega el Sr. Cacahuatin y le corta un huevo al diablo y el diablo empieza a llorar. El tercer reto es hacerle decir: "que no". Llega Superman y le pregunta que si quiere una bola de nieve y el diablo le dice que si. Entonces los Power Rangers le preguntan que si quiere que lo maten, entonces el diablo dice que si. Luego el Sr. Cacahuetin le pregunta que si quiere que lo vuelva a hacer y el diablo dice que no. Entonces el Sr. Cacahuatin se fue al cielo por cortar huevos.

EL MEJOR INFIERNO

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: - ¿Qué te hacen aquí? - Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán. Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila: - ¿Qué es lo que hacen aquí? - Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos. - Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? - Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.

RETRIBUCIÓN POR OBJETIVOS

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban igual: Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los dos muerieran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro. - ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote? - No, no, el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar... - Gracias, gracias...- dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote? - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! - Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino... - ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor que ha entrado antes que yo, era un taxista, vivía en mi pueblo. ¡Era un desastre como taxista!: Se subía a las veredas, chocaba todos los días, casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino, y a mi esto? ¡Debe haber un error! - No, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal. - ¿Cómo? No entiendo. - Claro... ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a explicar y lo entenderás enseguida: En tu caso, durante los últimos veinticinco años cada vez que predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.... ¡¡Objetivos!! ¡¡Objetivos!!... ¿Entiendes ahora?

LATIGAZOS

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego. El diablo les dice: - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo. Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda? - ¡Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?. - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?. - ¡Lo que quieras!. - ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!.

ES DURO INGRESAR EN EL CIELO...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso (le dice San Pedro). Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas... La viejecilla se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. - ¡¡¡Pero, Dios mío!!! (exclama la viejecilla). ¿Y ahora qué está sucediendo? - No hay nada de qué preocuparse (le contesta San Pedro). Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas. - ¡Ah, no, eso sí que no!... (dice la viejita) ¡No soy capaz de resistir todo esto!¡Mejor me voy al infierno!. - ¡Pero no puedes hacer eso! (le dice el portero celestial). ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!. - ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!.

LA ÚLTIMA DE GEORGE BUSH

George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. - Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas. - Bush, no tenía otra opción y aceptó.- De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. - No, -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. - No, -dijo Bush, no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: - ¡Aquí me quiero quedar!. Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó: - ¡Mónica, ya llegó tu relevo!.

¿MUERTO DE RISA?

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y tú de qué moriste?. - Congelado, ¿Y tú?. - De la risa. - ¿Cómo que de la risa?. - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

ESPAÑA ES ASÍ

Esto es un hombre que se muere y va al infierno, entonces le dice el demonio que se de una vuelta por allí porque hay muchos infiernos y que elija el más le gusta. Y mientras va andando se encuentra "infierno inglés" donde esperan 2 tios y les pregunta: - ¿Oye, qué es lo que hacen aquí.? - Pues te cogen con cadenas de las orejas, te meten en una caldera hirviendo y un tio cachas te pega una paliza. - Uff, eso es duro mejor busco otro. Y mientras va andando se encuentra "infierno alemán" donde espera 1 tio y le pregunta: - ¿Oye, que es lo que hacen aquí?. - Pues te cogen con cadenas de las orejas, te meten en una caldera hirviendo y un tio cachas te da una paliza. - ¡Pero si es lo mismo que el otro infierno! Esto no mola. Y mientras se va andadndo se encuentra "infierno español" donde ahy 200 tios esperando pegandose por poder entar y todo, y le pregunta: - ¿Oye, aquí que hacen?. - Pues te cogen con cadenas de las orejas, te meten en una caldera hirviendo y un tio cachas te da una paliza. - ¡¡¡Pero si es lo mismo que los demas infiernos!!!. - Si, pero un día las cadenas esta rotas y oxidadas, otro no hay agua caliente y el de las palizas esta de oposiciones.

LA SEXTA PUERTA DEL CIELO

Era un hombre llamado Juan, que murió y en el cielo habia 6 puertas. La primera era la peor, la segunda mejor... y así, y la sexta la mejor. Según la importancia de la persona fallecida, le asignaban una puerta mejor o peor. Un amigo suyo que ya habia muerto lo fué a visitar. Tocan la primera puerta, pregunta por Juan y le dicen que no estaba. Va a la segunda puerta, toca, pregunta por Juan, y le dicen que no esta. Va a la tercera puerta, toca, y también, dicen que no esta. Sube a la cuarta, y tampoco esta. Va ahora a la quinta, y no esta tampoco. - No sabia que mi amigo Juan fuera tan importante para estar en la sexta puerta - dice el amigo -. Toca la sexta, le atiende un señor y dice el amigo: - ¿Esta Juan? - Si, un momento. - ¡¡¡Juan, una copita para aquí el señor!!!

ENTRADA AL CIELO

Esto que van tres tios, y para entrar al cielo le tienen que contar como murieron al guarda de las puertas del paraiso. - A ver, ¿usted cómo murio? - Yo estuve ahorrando toda mi vida para comprarme un Ford Fiesta blanco, entonces, lo aparqué cerca de mi casa, subí a la terraza con mi mujer, y al lado habia un armario, y de repente veo que un tio se acerca para robarme el coche, y le tiro el armario, y mi mujer me mató. - Bueno, ¿y usted cómo se murió?. - Pues yo tenia un Ford Fiesta blanco, estaba saliendo de tomarme un café y ví un coche igualito al mio, me acerco para verlo, miro arriba, y me cae un armario encima. - ¿Y usted?. - Yo era el amante de una señora y de repente llego el marido, me encerro en un armario y ya no me acuerdo na más!!!

¿ALGUIEN MÁS?
Esto es un hombre que va paseando por el borde de un alcantilado y de repente se resvala pero a medio camino se cuelga de unas ramas y pregunta: - ¿Hay alguien?. - ¿¡Hay alguien!?. - ¿¡¡HAY ALGUIEN ALLÍ ARRIBA!!?. De repente suena la voz de dios diciendo: - Hijo mio, dejate caer, que mis angeles te recogeran antes de que caigas. Y el hombre grita: - ¿¡¡¡ALGUIEN MÁAAAASSSS!!!?