DOS IMPRESORAS
- ¿Que le preguntó una impresora a otra? - Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

INFORMATICA Vs FUTBOL
- ¿En qué se parece un informático a un portero? - En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

SI LOS SISTEMAS OPERQATIVOS LLEVASEN LAS LINEAS AREAS

UNIX Airways Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto. Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo. Air DOS Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc.... Mac Airlines Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle. Windows Air La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fáciles facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso. Windows NT Air Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro avión en un radio de sesenta kilómetros. Linux Air Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente configurable es muy cómodo, el avión sale y lega a su hora sin el menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: "¿Que tuviste que hacer QUÉ con el asiento?"

INCIDENCIAS ( II )

Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo CAU.: Tiene una impresora a color? Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!! CAU.: ... (Silencio) Caso 7 CAU.: Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. CAU.: ... (Silencio) Caso 8 CAU.: Ahora, pulse F8. Mujer: No funciona. CAU.: Que hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. CAU.: ... (Silencio) Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. CAU.: ¿Está seguro de que esta conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. CAU.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: OK CAU.: El teclado sigue con usted? Mujer: Sí CAU.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!! CAU.: ... (Silencio) Caso 10 CAU.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: 7 en mayúscula o minúscula? CAU.: ... (Silencio) Caso 11 Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave CAU.: Está segura de que esta utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla. CAU.: Me puede decir cual era el password? Mujer: 5 asteriscos. CAU.: ... (Silencio) Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.... CAU.: ... (Silencio)

INCIDENCIAS ( I )

Antes aclarar que CAU, es el centro de atención de urgencias. Caso 1 CAU.:¿Qué computador tiene? Mujer: Uno blanco CAU.: ... (Silencio) Caso 2 Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. CAU.: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, esta como pegado... CAU.: Eso no suena bien, tomaré nota Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias. CAU.: ... (Silencio) Caso 3 CAU.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? CAU.: ... (Silencio) Caso 4 CAU.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. CAU.: Por favor de clic en "inicio" y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea! CAU.: ... (Silencio) Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. CAU.: ... (Silencio)

INFORMATICOS EN EL BAÑO

Esto son un programador de Microsoft, un hacker de Linux y un ingeniero de Intel. Se encuentran los tres en el baño de una convención, y se ponen a mear. El primero que acaba es el de Microsoft, y al lavarse las manos se las moja a conciencia durante 5 minutos, usa la mitad del jabón del aplicador, y para secarse tiene que usar dos rollos de papel. Con las manos relucientes, dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos, lo hacemos bien. El segundo es el ingeniero de Intel, que para lavarse las manos usa dos gotas de agua, una de jabón, y un centimetro cuadrado de papel, aunque se las lava muy bien, diciendo seguidamente: - Los de Intel, lo que hacemos, lo hacemos bien; y además lo optimizamos. Y al acabar el hacker del kernel, dice con una sonrisa en la cara... - Los de GNU/Linux no nos meamos en las manos.

CIELO O INFIERNO

Un informatico se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice: - Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides donde quieres estar. El informatico baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increible, chicas guapas por todos lados, juerga, orgias... A continuacion sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando musica clasica de fondo. Va a San Pedro y le dice: - Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas chachi. - ¿Estas seguro? Ten en cuenta que es una decision irrevocable. - Si, si, ya lo tengo decidido. Nuestro informatico vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asandose, calor abrasador... se va al demonio y le pregunta: - Pero bueno... ¿Y esto que es? ¿No habia hace un rato una playa fabulosa y todo lo demas? Y el demonio le responde: - ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

EL COCHE
Esto son un mecanico, un electricista y un informatico que van en coche y se estropea. Salta el mecanico y dice: - Esto va a ser del motor... - ¡Que va! -dijo el electricista- ¡esto va a ser de el mecanismo electrónico! Salta el informatico y dice: - ¿Y si salimos y volvemos a entrar?

EL CÓDIGO
Un estudiante de informática de sistemas enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código? El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: - En tu código de ADN.

TIPOS DE EMAIL

Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn. Agente 86: Envia puras tonterias. Casi te mata de verguensa cuando abres su e-mail cerca de alguien. Always on-line: Le envias un e-mail ¡y te responde rapidisimo! Always off-line: Despues de un año y medio recibes la respuesta, sin referencia de que te esta respondiendo, asi que no entiendes ni jota. Kilometrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envia correos enormes, con animaciones en flash, videos, mp3, etc. Open 24 horas: Envia a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez. Deja Vu: Envia correos que circulan en internet hace mas de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los envia de nuevo. Joyera: Solo envia "cadenas". Ida y vuelta: Te reenvia lo que tu le mandaste, sin ninguna palabra extra. Fox Mulder: Cree en todas las teorias conspiratorias y las reenvia a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atencion.

CARTA DE UNA MADRE PARA SU HIJO INFORMÁTICO

Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia. Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

K-PERUCITA

Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el canal bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía: - Hija, por attachment te mando adjuntos unos archivos para la página de Internet de tu abuelita. Por favor, mándaselos a su cuenta para que ella pueda montar su pagina Web. Y así, la usuaria, cuyo nick name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a subirle a su abuelita los archivos que le habían mandado. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contesto el ICQ message, E-lobo la saludo y le pregunto dónde iba. K-perucita le contesto: - Voy a la cuenta de mi abuelita, a subirle un software para que monte su pagina web. Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo secreto, y llegó a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de cerrar al proceso, pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ataque a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomo privilegios de Operador en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en los gráficos y pantallas, al de la abuelita. Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella. Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Entró en el Chat, y le preguntó: - Abuelita, por que tienes un espacio en disco tan grande? - Es para almacenar mis archivos mejor. K-perucita preguntó: - Abuelita, ¿por qué tienes esos gráficos tan novedosos? - Es para administrar mis archivos mejor. K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí: - Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de Operador? - Para HACKEARTE MEJOR! K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al pedir un requerimiento de detalles descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trato de bloquear su servidor de correo electrónico haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón para enviar el e-mail. Al rato se conectó a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de Operador y antes de que E-lobo se diera cuenta, le cerró el proceso y colocó un filtro para todo el dominio de E-lobo. De la papelera de reciclaje del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información. La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su pagina web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosas visitas en poco tiempo.

CONCEPTOS INFORMÁTICOS

Aqui van algunas definiciones para que entiendan los conceptos de los Informáticos... - Megabyte: Mordidota en ingles - Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal - Zip: Lo contrario de nop - Buró de Servicio: Mueble que esta junto a la cama de la chacha - Raton: Medida de tiempo breve "Te veo al raton" - Chip: Compañero de Chop - Quemador de CDs: Persona a la que le gusta poner el mismo CD una y otra vez - Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos - No break: Prohibicion de un tipo de baile ochentero. - Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento. - Seleccion de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial. - Tabloide: Pedazoide de Maderoide - Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Paquete!" - Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la camara - Mouse: Apellido de Mickey - Macromedia: Prenda para rellenitas - Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

BIO-ADSL

Desde hoy los hombres pueden estar orgullosos de las prestaciones de su órgano genital. Obviamente no por una suerte de banal machismo. Pero saber que el pene es muchísimo más eficiente que los más recientes inventos tecnológicos, es motivo de satisfacción. Quien sostiene esta extravagante y gratificante hipótesis es un oscuro estudioso, quien se preocupa por demostrarla con incontestables cálculos científicos en mano. Ante todo hay que partir de algunas sumarias consideraciones de biología. El genoma humano está formado por unas 3.120.000.000 parejas de adenina-timina y guanina-citosina. Hay cuatro diferentes posibilidades de combinación, que pueden ser representadas utilizando dos bits (00, 01, 10, 11). En un espermatozoide está la mitad del genoma (la otra mitad es la del óvulo femenino), es decir 1.560.000.000. Durante una normal eyaculación se producen y envían millones de espermatozoides. Considerando un valor bajísimo, pesimista, de 200.000 espermatozoides, el cálculo es simple: 1.560.000.000 x 2 bits x 200.000, de lo cual resulta la fantástica cantidad de 624.000.000.000.000.000 de datos o, dicho en otros términos... ¡78.000 Terabytes! ¿Y la amplitud de banda? ¡Simple! Tomando en cuenta que una eyaculación dura alrededor de cinco segundos, basta hacer la división y se obtiene el fantástico ancho de banda del pene: ¡15.600 Tbps! ¡Los más poderosos backbones de Internet, con sus "miserables" 0,005 Tbps resultan literalmente humillados! Objeción: De los millones de espermatozoides, sólo uno alcanza "la meta" y, por lo tanto, todos los otros deben ser considerados como "ruido" indeseable y no deben entrar en el cálculo. Aun teniendo esto en cuenta, se obtiene la exaltante velocidad de transmisión de... ¡78 Mbps! Algo que hace empalidecer a las líneas dedicadas, el módem, la tercera generación ¡y probablemente también la cuarta y la quinta! Ciertamente habría que tener en cuenta todas las otras típicas preocupaciones y mejoras que plantea la teoría de la información como, por ejemplo, radio de acción, "throughput" o "tiempo de latencia". En cuanto al radio de acción estamos mal. Una decena de centímetros (¡siendo generosos!) es todo lo que un pene puede hacer. Respecto al "throughput" estamos peor: una ADSL puede permanecer activa las 24 horas del día. Es muy difícil que un pene pueda hacer lo mismo.