DOS RUBIAS JUGANDO AL AJEDREZ
Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez. Una le pregunta a la otra : - Que, ¿tienes las reglas en la cabeza? - ¿¿Por que?? ¿¿¿Me sangra la nariz???

MORENAS Vs RUBIAS
Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo en Texas. Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano. Al excusarse, dicen: Morena 1: "Sorry, I'm late..." Morena 2: "Sorry, I'm late too..." Rubia : "Sorry, I'm late three..."

PENSAMIENTOS PROFUNDOS MASCULINOS

- Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. - Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. - En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. - Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. - A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. - Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. - Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

LA CUSODIA DE LA HIJA

Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez: - Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. El juez se dirige al marido y dice: - ¿Que tiene que decir en su defensa? El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente: - Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?.

¿QUE ANIMAL PESA...?
- ¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para de decir "ven acá conejito".

CUENTO DE HADAS PARA HOMBRES
Había una vez un Príncipe Azul... que le pregunto a una princesa: - Hermosa Dama ¿Te quieres casar conmigo??? Y ella respondió: - NO!! Y... el Príncipe vivió feliz toda su vida. Iba a pasear, a pescar, a bailar, a jugar fútbol todos los días, salia con sus amigotes, tomaba mucha cerveza... sin que nadie le jodiera la vida!!!!!!!!!! FIN.

ESE PEAZO DE CARNE...
Pregunta: - ¿¿¿Como se llama el pedazo de carne que rodea la Vagina???? Respuesta: - MUJER... Enviado por kch28

AUTOBUS O TAXI

Estaba una joven pensando en que irse a casa y todo empezó así… ¿Me voy en taxi o me voy en autobús? Si me voy en taxi no hay ningún problema, pero si me voy en autobús hay dos posibilidades: que me pase parada o que me valla sentada. Si me paso de parada no hay ningún problema, si me voy sentada hay dos posibilidades: que me toque con una mujer o que me toque con un hombre. Si me toca con una mujer no hay ningún problema, si me toca un hombre hay dos posibilidades: que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay ningún problema, si me enamoro hay dos posibilidades: que me invite a salir o que no me invite a salir. Si no me invita no hay ningún problema, si me invita hay dos: que me case o que no me case. Si no me caso no hay ningún problema si me caso hay dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga hijos. Si no tengo hijos no hay ningún problema, si tengo hijos hay dos posibilidades: que sea niña o que sea niño. Si es niña no hay ningún problema, si es niño hay dos posibilidades que sea doctor o que sea arquitecto. Si es doctor no hay ningún problema, si es arquitecto hay dos posibilidades: que nos construya una casa o que no nos construya una casa. Si no nos la construye no hay ningún problema si nos construye una casa hay dos posibilidades: que se caiga o que no se caiga. Si no se cae no hay ningún problema si se cae hay dos posibilidades que nos hiriéramos o que no nos muriéramos. Si no nos morimos no hay ningún problema si nos morimos hay dos posibilidades: que nos vallamos al cielo o al infierno. Si nos vamos al cielo no hay ningún problema si nos vamos al infierno... ¡¡¡ Hay no mejor me voy en taxi!!! Enviado por yenaiv_nube@hotmail.com

LOS 5 SECRETOS PARA SER UN HOMBRE FELIZ

En orden de importancia invertido, es decir, el punto 5 es el más importante. 1. Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo las responsabilidades de la vida cotidiana, como llevar adelante las tareas del hogar o la educación de los hijos, y que ya de paso tenga un trabajo bien remunerado. 2. Es importante encontrar a una mujer muy alegre, que disfrute de los viajes, los paseos, sepa jugar al mus, y que te haga reír. 3. Es importante encontrar a una mujer dulce y tierna de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te agobie ni te haga sentir subordinado, y por supuesto además sea siempre sincera por completo. 4. Es importante encontrar a una mujer que sea una excelente amante y que adore tener sexo contigo de cuantas maneras se te ocurran. 5. Y finalmente es muy, pero que muy importante, que estas 4 mujeres no se conozcan entre si...

MUJERES Y LAVADORAS
- ¿Sabes en que se parece una lavadora a una mujer? - En que las dos funcionan con polvos.

MUJERES Y SEMAFOROS
- ¿En que se parecen las mujeres a los semaforos? - En que despues de las doce de la la noche nadie las respeta.

PIROPOS PARA LIGAR EN LA PLAYA AL ESTILO TORRENTE ( II )

1. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño! 2. Nena, con menos culo también se caga! 3. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo. 4. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas. 5. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos. 6. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia. 7. Estás tan buena que te haría un traje de saliva. 8. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa. 9. Si me caigo ya se donde agarrarme. 10. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas dechuparte un... ojo!

PIROPOS PARA LIGAR EN LA PLAYA AL ESTILO TORRENTE ( I )

1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte elpalo por el culo y hacerte sudar. 2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata. 3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura. 4. Tanta carne y yo en cuaresma. 5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos! 6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo. 7. Moza! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos! 8. Para estar tan gorda no sudas mucho. 9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino. 10. Quién fuese bizco para verte dos veces!

DIARIO DE UN AMO DE CASA ( II )

- Jueves: Basta de zumo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar zumo de naranja embotellado, listo para beber. Descubrimiento: He conseguido salir de la cama sin desarreglar las sábanas ni la colcha. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el edredón y arreglado. Claro que es necesario tener un poco de práctica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco más, pero no hay nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una pérdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro también puede comer en un sólo plato siempre. Al fin y al cabo es sólo un perro. Nota: he llegado a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana. - Viernes: Basta de zumo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. He descubierto lo siguiente: las salchichas son perfectas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas durante más de dos días puede tener náuseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritivo y no ensucia el plato. También he descubierto que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto sin plato ni cuchara. Así no me siento más un lavavajillas automático. He dejado de fregar el suelo de la cocina. Me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor. - Sábado: ¿Por qué me debo quitar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar mantas ni edredones, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Le eché la bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando. Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el límite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, reposadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas de cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si he limpiado las ventanas y he lavado la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañera. Parece que la tubería del desagüe se ha atascado. No me molesta mucho y he decidido dejar de bañarme. Nota: el perro y yo comemos directamente de la nevera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Se nos hace la boca agua. Ambos estamos flacos y de mal humor. Esta mañana he comido algo del plato del cachorro. A ninguno de los dos nos gustó. Debería darme un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer las compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra. En un último acceso de autoconservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.