ODIO LA NAVIDAD

- Primero un mes de estress comprando regalos. - Después nos pasamos otro mes cambiándolos y, si es ropa, vemos que está al 50% por rebajas. - Nos castigamos el hígado a base de alcohol, nos chutamos todas las grasas saturadas del mercado, el ácido úrico por las nubes, el azucar nos deja las almorranas garrapiñadas... - Hay que besar, saludar, conversar y dar buenos deseos a todo tipo de familiares y no-amigos que te pagan con la misma hipocresía. - La tarjeta de crédito echa humo mientras cajas y bancos cantan el villancico del usurero. - Nos hemos gastado una fortuna en lotería y acabamos recitando el mantra del "¡salú qu'haiga, que de que'l dinero sin salú no es ná!" Y la de cosas que me dejo en el tintero..., así que, eso mismo: Odio la Navidad.

CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS

CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS, MARGINADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO... Comenzamos la campaña 2006-2007 en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, PARA QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO... Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos! Estos tres pobres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindico la figura de los Reyes Magos porque: - Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración. - Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total, su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios. - Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de Enero. - Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...) - Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata. - De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres. - Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, el gordo seboso exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates". - Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón. - Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente. - Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad, Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad. - Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras. - Los Reyes Magos lo saben TODO. Papá Noel es un analfabeto que no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y reírse por nada. - Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y los atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos. - Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato. - Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. - Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"... risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez y un alcoholismo grave por lo que se deduce también de la roja nariz con la que se aparece.

CONFESIONES NAVIDEÑAS

Una muchacha se va a confesar: - Padre he venido a confesarme... pero... -dice la muchacha con gesto de asco- ... aqui huele a alcohol!!!". El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice: - Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados. La joven le dice: - Padre, la otra noche, en Navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él. Y se interrumpe para decir... - Oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!". - Continua hija, tus pecados son más importantes. - Bueno, Padre, -dice la muchacha desconfiando-Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol. El padre le dice: - No hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua. Ella sigue: - Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aqui huele a vino!" El cura disgustado le replica: - Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada.

LOTERIA DE NAVIDAD

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: - Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo: - Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

PAPA NOEL Vs HOMBRES

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta: - Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido? - Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado. - Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido? - Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado. - Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido? - Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado. Entonces la niña dice: - La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

FELIZ NAVIDAD
Es un borracho en un bar cantando: - Feliz Navidad, Feliz Navidad... - ¿Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero. - No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga.

LA NOCHE DE REYES
Si el 5 de Enero un Rey Mago se desnuda y se mete en tu cama, recuerda que le pediste un Volvo no un... ¡Polvo!

ESPIRITU NAVIDEÑO
Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un acusado: - Hombre, ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda.

NOCHE DE REYES
Llega la noche de Reyes... El Rey Baltasar entra en la habitación, ... se desnuda, ... se mete en la cama... y la chica grita:... -¡Majestad, era un Volvo, lo que pedí era un Volvo!

ENIGMAS SOBRE SANTA CLAUS
1. ¿Por qué Santa Claus no puede tener hijos? [Porque tiene el pene de juguete]. 2. ¿Por qué Santa Claus es anarquista?. [Porque regala y no cobra]. 3. ¿Por qué Santa Claus se cayó de la chimenea? [Por pendejo].

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA
1. Cuando crees en Santa Claus. 2. Cuando ya no crees en Santa Claus. 3. Cuando eres Santa Claus. 4. Cuando te pareces a Santa Claus.

CARTA DE JAIMITO AL NIÑO JESÚS

Jesus: - Querido Niqito Jeszs: me he portado MUY BIEN este ano y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente,Jaimito. Coloca la carta debajo del arbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente: - Querido Niqo Jesus CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: - Niqo Jesus: NO ME HE PORTADO BIEN este ano, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito. Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre el, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrandolo con llave. Vuelve a escribir: - Jesus: TENGO A TU MAMA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia. Jaimito.

¿QUIÉN ES PAPA NOEL?

Tras varios años de intensa investigación hemos llegado a las sigueintes conclusiones... - Papa Noel no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos. - Tu nunca llegas a ver a Papa Noel, sólo a sus empleados. - Papa Noel no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Papa Noel viaja un montón. - Papa Noel tiene trabajo hasta que quiera retirarse. ... Obviamente, Papa Noel es un catedrático.

FEGIZ ANE UEGO
Están un matrimonio de viejos, y uno dice: - ¡Fegiz ane uego!. - Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad. - ¡Fegiz ane uego!. - Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto. - ¡Fegiz ane uego!. - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo... - ¡¡Felisa, me muero!!.