DOS BEBES
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé: - Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: - ¡No! Y la bebé le dice: - Venga, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: - ¡Uy no, y con amenazas menos!

QUE ES WINDOWS VISTA

Un hijo le pregunta a su padre: - Papa, ¿qué es Windows Vista 64bits? Y el padre le responde: - Bueno, es un S.O. extendido para 64bits proveniente de uno de 32bit, el cual es un emulador gráfico de comandos de 16bit parcheados para un sistema operativo de 8bits que fue creado para procesadores de 4bits, y comprado a una compañía productora de software de 2bits que no podia sostener una competencia de software de 1bit. - Mmm... gracias papa.

CREDO DEL BIOLOGO MOLECULAR

Creo en el DNA todopoderoso creador de todos los seres vivos Creo en el RNA, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la RNA polimerasa Nació como transcrito primario padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fue procesado, modificado y tansportado. Descendió del citoplasma a los pocos segundos fue traducido a proteína. Ascendió por el Retículo Endoplásmico y el complejo de Golgi y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de la proteína G. Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas. Creo en la Biología Molecular, la terapia génica y la biotecnología, en la secuenciación del genoma humano, la corrección de mutaciones, la clonación de Dolly y la vida eterna AMÉN

WINDOW

El niño que se estaba examinando de inglés, ya por enésima vez. Y el padre, hartito ya, va a hablar con el profesor. - Hombre por favor, apruébele ya el inglés a mi niño, nunca va a hablar inglés en su vida, pero por favor, apruébeselo. - No hombre, si yo ya se lo voy a poner facilito, porque yo ya quiero quitarme al niño de la clase, que lleva el tío ya 12 años repitiendo 4º de ESO, con el inglés. No se preocupe que hoy el niño aprueba, que venga tranquilito, que hoy aprueba. Llega el niño al examen y le dice el profe: - Vamos a ver Antoñito, te lo voy a poner facilito. ¿Qué quiere decir “open the window”? - Window, window… eso es lo del ordenador, no?? - Sí bueno, pero… no, no… window significa ventana; y “open the window” es ABRE LA VENTANA. Pero no te preocupes que hoy apruebas, tranquilo. Vamos a ver, qué querrá decir “close the window”? - Otra vez window?... ojú, es que estoy muy nervioso maestro!!! - Tranquilo, si “open the window” era abre la ventana… “Close the window” significa cierra la ventana. Pero no te preocupes que hoy apruebas tú. A ver… qué quiere decir “good morning”? - ...Deja la ventana encajá!!!

LA BOLAS DE BILLAR
Dice la maestra en clases: - A ver niños mencionen tres cosas redondas y peludas. - La cabeza. - Muy bien Felipe. - El melocoton. - Muy bien Jaime. Juan dice: - Las Bolas de Billar. La maestra le sorprendida le dice: - Las bolas de billar no son peludas. - Si maestra... Hey tu Billar enceñale las bolas a la maestra.

MAMI... YA NO SOY VIRGEN

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente: - Tengo una mala noticia... ¡¡¡ya no soy virgen!!! Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca... - Eso es por tu culpa!!! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier tio que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro... ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día... O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andás manoseándote en el sofá y franeleando con el macarra ese del arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!!. Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados; Y la familia continua..... la madre no aguanta más y recrimina a todo grito: - Aaaahhh, si??? Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!!... y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que tu creés que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que creés que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además, que ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos creés que la nena no ve eso acaso???... (y siguieron los reproches)... Que no cuidás lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que ésto nos pase Dios Mío!!!!! Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: - ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal?... te forzaron???... Y entre sollozos la nena contesta: - ¡¡ .... no mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre viviente !!

EL FRIKI
- ¡¡Mamá, mamá en el insti me llaman friki!!!! - ¿Y tu que haces hijo mio?? - Aplicarles un -2 a carisma.

CURIOSIDAD INFANTIL
Un dia un niñito se mira al espejo y le dice al abuelo: - Abuelo, ¿cuanto pesa mi pirulin? Y el abuelole dice: - Yo creo que unos 5 gramos. - ¿Y el de mi papa? - Unos 200 grs. - ¿Y el tuyo abuelito? - Yo creo que debe pesar mucho porque ni yo con tu abuela lo podemo levantar. Enviado por roger_albo54

PREGUNTAS DE QUIMICA

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío! Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

RESPUESTA DE EXAMENES
Respuesta veridica de un estudiante a una pregunta de Examen. Examen: Breve composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Respuesta: - ¡Se follaron a la reina! ¡Dios mio! ¿Quién habrá sido? Enviado por Nikolai

CONSERVATORIO DE VIENA
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo? - Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena. - ¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio? - No, los vecinos

CAMINO DE LA ESCUELA
Era una vez Pepido que se encuentra a el diablo y el diablo le dice: - ¿A donde vas? - A la escuela. - No se llama escuela se llama chingada. - Ahh. - ¿Y que llevas? - Unas tortas. - No se llaman tortas se llaman nalgas. - Ahh. ... Al dia siguiente Pepito le dice a su mamá: - Puta preparame las nalgas para irme a la chingada. Enviado por miguel_fr_8

GANGOSO
Un abonero llega a cobrar a la casa de un gangoso y le dice a el niño gangoso: - ¿Esta tu mama? Y el niño contesta: - Esta coiendo. - ¿Que esta haciendo? - Esta coiendo. El abonero mira el reloj y le dice al niño: - Cojiendo a las 10 de la mañana. Y el niño gangoso le contesta: - Quu esta coiendo un antalon ijo de tu inche adre. Enviado por maximino.delossantos

DAVID EL NOMO
Esto es David el nomo que va a la farmacia... Entra en la farmacia y le dice al farmaceutico: - Por favor, ¿me puede dar una caja de preservativos? Y le dice el farmaceutico: - ¿Control? Y dice David: - No no sin trol, sin trol Enviado por tore_xico