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CAJAS DE CONDONES |
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Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?
...El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el Sábado y uno para el Domingo...
El niño coge una caja de 6 y pregunta:
-¿Y estos para quien son?
El padre responde:
-Esos son para los universitarios. Dos para el Viernes, dos para el Sábado y dos para el Domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo y le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
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RAMBO |
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- Mamá Mamá, en el colegio me llaman Rambo.
- Hijo... Iré a hablar con ellos.
- NO mama, esta es mi guerra !!
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LOS HOMBRES Y EL INFIERNO |
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- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
- Hijo, los solteros van cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.
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LA TARJETA DE CREDITO |
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- ¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta de crédito a mamá?
- Sí hijo, sí.
- ¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
- No hijo, no.
- ¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
- Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
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ORGULLO PATERNO |
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Un dia se reunen cuatro padres y se ponen a charlar se lo orgullosos que estaban de sus hijos.
El primero dice;:
- Mi hijo es orgullo puro, estudio muy duro y se volvio arquitecto. Tal es asi que se construllo uno casa de verano en la mejor zona de veraneo en Brasil para el y su novia.
El segundo dice:
- Si de orgullo hablamos mi hijo es de lo mejor. Es abogado, gana mas de 30.000.000 por juicio. Y el verano pasado se compro un Mercedez Z3 y se lo obsequio a su novia.
El tercero dice:
- Haaa!!. Pero el mio es medico y la semana pasada se fue de viaje a Africa con su novia a pasar las vacaciones.
Entonces todos lo miran al cuarto y uno le pregunta ¿y tu hijo? ¿vos estas orgulloso de el?. El responde:
- Mas que ninguno de ustedes. Mi hijo es homosexual. Tiene 3 novios... Uno le hizo una casa en la mejor zona de brasil para pasar el verano, otro le regalo un Mercedes Z3 y el otro se lo llevo de vacaciones a Africa la semana pasada... ¿quien como mi hijo?!!!!!
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EL PRECIPICIO |
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- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
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RICARDITO EL BATERÍA |
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Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un batería.
Al día siguiente, Ricardito dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un batería.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un batería?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
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EL RESBALON |
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Una mamá que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana.
La señora alarga la mano, lo coge y dice:
- "Si llega a ser niña no lo cojo!"
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ORGULLO MATERNO |
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Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
- Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: "¡Ay, padre!"
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
- Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: "¡Ay, señor!"
La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
- ¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: "¡Ay, Dios mío!"
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EDUCACION SEXUAL EN LA ERA CIBERNETICA |
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Un niño y le dice a su papá:
- ¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
- Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto, pero mientras antes mejor:
Tu mamá y yo nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
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COMO PEZ EN EL AGUA |
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- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
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AUTOMATICAMENTE |
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá ¿qué quiere decir automáticamente?
El papá pensativo responde:
- Mirá hijo, supon que llegamos a casa y encontramos a tú mamá en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- ¡Serías un cornudo!
- Bueno y tú, automáticamente... un hijo de puta.
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MENTIROSO |
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Era una vez un niño que le dice a su mama:
- Mama mama en la escuela me dicen el mentiroso.
- Callate que ni a la escuela vas.
<small>Enviado por pele_10191648</small>
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ENCICLOPEDIA |
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De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
- Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
- No hijo, tu te vas andando como los demás.
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