CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dí­as. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros. GC:¿Me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC: ¿Los papeles del coche? C: Es que no es mí­o, lo acabo de robar. GC: Mire en la guantera quizás estén ahí­. C: Imposible, los habrí­a visto cuando puse la pistola. GC: ¿Qué pistola? C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir? C: No faltaba más, aquí­ tiene usted. GC: ¿La documentación del vehículo? C: Por supuesto, tenga usted. GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vací­a) GC: Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vací­o) GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habí­an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero... C:(interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducí­a con exceso de velocidad ¿¿verdad??

CONDUCTOR EJEMPLAR...

Un conductor va circulando por una carretera convencional y le para la Guardia Civil... Se acerca el agente y le dice al conductor: - Caballero, le hemos estado observando varios kilómetros y usted respeta todas las señales, se para en los semáforos, respeta los límites de velocidad, lleva puesto el cinturón de seguridad, es por lo que desde la Dirección General de Tráfico le va a premiar con 4 puntos. El conductor impresionado dice: - Pero si yo no tengo carnet de conducir... Y dice la mujer: - No le eche cuenta que se ha tomado 4 copitas y va bebido... Y dice la suegra: - Si yo lo sabía, que con un coche robado no ibamos a llegar muy lejos...

LA IMPORTANCIA DE ENTENDER EL LENGUAJE DE SIGNOS

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por "protección", pensando que, si le atrapan, el tipo no podrá cantar. Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000$. La segunda también, pero esconde el dinero y trata de irse de la ciudad. La Mafia lo atrapa y, mediante un intérprete, lo interroga: - Pregúntale donde está el dinero - dice el Capo. El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo: - ¿Dónde está el dinero? El sordomudo hace unas señas, diciendo: - No sé de qué está hablando. El intérprete traduce: - Dice que no sabe de qué estás hablando. El Don saca una 38 y la apoya en la sien del sordomudo. - Pregúntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice. El sordomudo asustado responde con unas señas frenéticas: - Está en el Central Park, bajo el tercer árbol, a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste. El intérprete traduce: - Dice eres un hijo de puta y que, además, eres gilipollas si piensas que va a entregar el dinero a semejante nenaza que no tiene huevos de apretar el gatillo y volarle los sesos a un puto sordomudo.

SALTARSE UN SEMÁFORO EN ROJO...
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

INTERPRETACIÓN DEL CÓDIGO LEGAL PARA LA PIRATERIA DE INTERNET

Aprende a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo test. Siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal, elige cuál es la acción considerada de mayor gravedad: 1. PREGUNTA: (a) Luis se descarga una canción de Internet. (b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros. RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal). 2. PREGUNTA: (a) Luis se descarga una canción de Internet. (b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros. RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal). 3. PREGUNTA: (a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia. (b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después. RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal. 4. PREGUNTA: (a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita. (b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física. RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable. 5.PREGUNTA: (a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana. (b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana. RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal. 6. PREGUNTA : (a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores. (b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja. RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución. 7. PREGUNTA: (a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica. b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público. RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal. 8. REGUNTA: a) Juan fotocopia una página de un libro. b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie". RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

EXCESO DE VELOCIDAD

Un agente de policia de trafico, detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad. POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su carnet de conductor? ABOGADO: No tengo, me suspendieron la última vez que cometí una infracción. POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo? ABOGADO: El coche no es mío, lo robé. POLICIA: ¿El coche es robado? ABOGADO: Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma. POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe. COMISARIO: Señor ¿puedo ver su carnet de conducir? ABOGADO: Por supuesto, aquí está. COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad. COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: con mucho gusto. (Lo hace y no hay ningún cuerpo dentro) COMISARIO: No comprendo, el policia informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad...!!!

SI, PERO...

Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias con ganas de joderlo: - Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? - Esta bien, responde el buen ciudadano. - Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?. - ¡Pues qué va a ser!. ¡Un coche! - Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, Fiat... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. - Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?. - ¡Pues qué va a ser!. ¡Una moto!. - Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa?. - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. - Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad. El tipo ya está muy caliente y le dice al Policía: - ¿Puedo hacerle una pregunta?. - Adelante hágala. - Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en círculos.... ¿Qué cree usted que es?. - Qué va a ser!. ¡Una p u t a!. - Sí, pero ¿Qué puta? ¡Tu mamá, tu hermana o tu abuela!.

EL MALABARISTA

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un guardia civil y le dice: - Me permite su carnet de conducir. El conductor se lo entrega, el guardia civil le comenta: - Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia. El conductor le contesta: - Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con la gasolina que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares. El guardia civil dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración. - Claro que no - responde el artista- . Y comienza la exhibición. A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde: - Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más dificil, coño.

PERMISO DE CONDUCIR
Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente: - Por favor, me da su permiso de conducir. Y dice el borracho: - Conduzca, conduzca.

NORMAS PARA CONDUCIR UN COCHE CON CORRECCIÓN

1.- No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, después de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien ( además está de moda ). 2.- El intermitente es un trasto inútil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circunstancia. 3.- Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede : así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada. 4.- Circula siempre por el carril de la izquierda: después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo. 5.- Jamás (esto es muy importante) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo : si tú te tragas el atasco, él también.

TEST DE CONDUCIR (4ª PARTE)

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?. a) Todas. b) Ninguna. c) Las dos respuestas son correctas. 32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?. a) ¿Dos cubiteras llenas?. b) Pi. Es decir: 3,141592. c) No. 33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?. a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí, pero no sé porqué. 34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?. a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?. c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta. 35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?. a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?. c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?. 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no? 37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?. a) María, mucha maría. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?. 38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?. a) Siempre que no le vea nadie... b) Si la autopista es para tractores, sí. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?. 39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?. a) Así como rosita claro, osea... b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?. 40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?. a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta). c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

TEST DE CONDUCIR (3ª PARTE)

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?. a) ¡Maricón el último!. b) Yo sobre política no opino. c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro. 22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. a) A mi suegra. b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas. c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?. 23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro. c) Meterme otra rayita. 24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. a) Siete. b) Más... o menos. c) Tu padre. 25. ¿Qué significa esta señal?. a) ¿Otra vez con el cachondeo?. b) Lo mismo que la de antes: ni idea. c) ¿¿¿Pero cuál, joder???. 26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?. a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... b) ¡Sí, hombre! No te jode... c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. a) Pues no lo sé. b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé. c) Se dice "rueda", no "rudea". 28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?. a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. 29. ¿Qué significa esta señal?. a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta. b) Me está usted empezando a hinchar las narices. c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!. 30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?. a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

TEST DE CONDUCIR (2ª PARTE)

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?. a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos. c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. 12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?. a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. 13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?. a) ¿Me puede repetir la pregunta?. b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Ésta me la sé. 14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)... c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. 15. ¿Qué significa esta señal?. a) ¿Cuál?. b) ¿Eh?. c) ¿¿¿Pero cuál???. 16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?. a) Como así, más o menos. b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda. 17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?. a) ¿Hay radares?. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. c) Sin H. 18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?. a) Yo no fumo. b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. c) Yo tampoco fumo. 19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. 20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?. a) Yo, siempre yo. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?.

TEST DE CONDUCIR ( 1ª PARTE )

1. ¿Para qué sirve el acelerador?. a) Para frenar. b) Para pisarlo. c) No. 2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?. a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Sí. 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?. a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa. 4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?. a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?. a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. 6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?. a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?. a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto". b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?. a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían. 9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?. a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca. 10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?. a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso.