LA CREACION

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social. Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!! y en eso andamos... Enviado por Santi_86

MUCHACHO CONFESANDOSE
Un muchacho va a confesarse: - Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días. - ¿Eso es pecado ? A lo que contesta el Cura: - No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

MONJAS MOTERAS
Van dos monjas en moto y como llegan tarde aceleran, de repente le sale la guardia civil al paso y las paran: - Sra. No sabe usted que esta prohibido circular a mas de 50 km /h por via publica, le voy a poner una multa... - No importa, Dios esta con nosotras... - Y otra por ir tres en una moto!!

DROGAS EN EL CIELO

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problematica de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningun tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidio mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesus paso cinco dias esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (toc, toc, toc....) - ¿Quien es? -pregunto Jesus-. - Soy Juan. Jesus abre la puerta y dice: - ¿Que trajiste Juan? - Cocaina de Colombia. - Muy bien..., pasa y dejala por ahí. Al rato... (toc,toc,toc....) - ¿Quien es? - Soy Pedro. Jesus abre la puerta y dice: - ¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica. - Muy bien... pasa y dejala por ahí. (toc,toc,toc...) - ¿Quien es? - Soy Mateo. Jesus abre la puerta y dice: - ¿Que trajiste Mateo? - Crack de New York. - Muy bien... pasa y dejala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron heroína, anfetamina, LSD, hachís, pasta base, etc, etc. Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta. (toc,toc,toc.) - ¿Quien es? - Soy Judas. Jesus abre la puerta y dice: - ¿Que trajiste Judas? - "FBI y la DEA... TODOS CONTRA LA PARED. "ESE DE BARBITA ES EL JEFE".

CURA EN ALASKA
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta: - ¿Como le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Si, por favor. - Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

EL PADRE CAMILO
Viajaban tres monjas en un avión y una dice: - "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos. La otra dice: - "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos. La otra monjita, que era sorda, dice: - "¡Ya sé de que habláis! ¡De los cojones del padre Camilo!"

LA VIRGEN
Una amiga le dice a la otra: - Cuéntame como te fue en la noche de bodas. - Pues mal - ¿Por qué? - Es que cuando le dije a Cuantico que era virgen el estúpido se hincó de rodillas y se puso a rezar. Enviado por kelvin07raf

DISCUSION SOBRE EL MEJOR GUITARRISTA

Dos heavys que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: - El mejor guitarrista del mundo es John Petrucci. Y dice el otro: - Pero que dices chaval el mejor es Kirk Hammet. Despues de un rato discutiendo le dice el segundo al primero: - Yo lei que cuando Kirk Hammet toca la guitarra se le aparece la virgen y le saltan las lagrimas. El otro contesta: - Eso no es nada tio, cuando toca John Petrucci dicen que se le aparece Jesucristo y dice ESO SI ES TOCAR TIO Y NO EL HIJO DE PUTA QUE HACE LLORAR A MI MADRE.

LAS TABLAS

Esto era una vez un pueblo por el que, por primera vez en su histotia, iba a pasar un ciclón. Como las casas estaban en malas condiciones, el cura dijo que todos fueran para la iglesia. Empezaron a rezar un Padre Nuestro peo el viento soplo mas y mas fuerte. Rezaron un Ave Maria pero cuando todos estaban rezando el padre vio que el ciclón se llevaba las tablas y dijo: - ¡¡Las tablas!! Y todos empezaron a decir: - Uno por uno, dos por dos... Enviado por yaimalacubanita

DE COMPRAS
Un macarra va de compras y entra en una tienda. le pregunta al dueño: - ¿Oiga cuanto vale el crucifijo de la pared? El dueño le dice: - 500 euros. Y el macarra responde: - ¿Y sin el gimnasta?? <small>Enviado por andresasturias73</small>

LOS PANES Y LOS PECES

Un cura estaba diciendo su homilía tranquilamente y comenta: - Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, le dio de comer a tres personas!. De repente se escucha en la primera fila: - Buaaaj, menudo milagro!, eso también lo hago yo!. Replica el cura: - Vaya, ya me confundí, mañana lo digo bien. Al día siguiente: - Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, dio de comer a tres personas!. El de la primera fila: - Buaaaj, menudo milagro!, eso también lo hago yo!. El cura: - Vaya, me volví a confundir, seguro que mañana lo digo bien!. Al tercer día: - Y Jesús, con 3 panes, ¿te enteras, tres panes! y con 3 peces ¿te enteras?, tres peces!, le dio de comer a 3000 personas!. El de la primera fila: - Buaaaaj, menudo milagro!, eso también lo hago yo!. El cura enfadado: - A sí listo?, y me puedes decir cómo haces tú eso?. A lo que el fiel le responde: - Pues muy sencillo!, con todo lo que sobró los dos días anteriores!.

ADAN, EVA Y DIOS

Un día Estaba Adán en el paraiso y llamó a Dios: - Ehh, nen... digo, Dios. - ¿Que quieres, hijo mio? - Constestó Dios. - Tío, mola tener plantas de maría pa fumar como un cabrón. Pero tio... ¡Crea algo que suba más! - Ya sabia yo que'l hijoputa este era un vicioso -pensó Dios. Y dirigiéndose a él le dijo: - Está bien, Adan. Crearé para ti las plantas de coca, pero solo una cosa te digo, del Árbol Triposo que hay en el centro del paraíso no tomes ningun cartoncito o seras castigado. Adán, que ya estaba pillando la Coca de las plantas para hacerse un clenchote como el carril bus, respondió: - Ok nen, con la coca ya me apaño. Asi Adán se tiró un tiempo en el paraíso fumando y bufando, pero un dia se dió cuenta de que no había chatis pa' echarles la caña y llamó a Dios: - ¡Heyyyy! ¡Dios, Dios! - ¿Que coño quieres, Adan? - le respondió Dios - Me estas tocando las pelotas y me has jodido la paja. - ¿Que qué coño quiero? Pues eso quiero: un Coño pa' meterla en caliente, que ya estoy harto de follarme al Bambi que hay por aquí dando rulas y saltando como un mariconazo. Dios pensó: - Que hijo de puta, aparte de yonki, zoófilo y pederasta. - Adán, tu eres un degenerao de Mierda, pero bueno, comprendo que estés sólo y que te aburras. Dame cinco costillas y te hare una compañera. Adan pensó: - Hijo de puta, ya me esta sablando. Bueno, como es medio moro voy a regatear. - ¡Heyyyy, tío! Cinco son muchas. - Tu mismo -dijo Dios-, necesito cinco para conseguir tu compañera ideal. - Ya me esta timando el moro'mierda este -Pensó Adán. - ¡Que no, nen, que no te doy cinco! - Bueno, dame tres. No sera tan perfecta pero algo decente se podrá hacer. Adan pensó: - ¡Y una mierda! Para un polvo no pago yo tres costillas. - Tio, ¿tu estas flipao o qué? El Demonio me la hace por dos, asi que enróllate un poquito que somos colegitas. Venga tio, ¿que me das por una? Dios pensó: - Que puto usurero, pues le haré una mierda con una costilla y que se joda con lo que salga. - Hecho - se comprometió Dios -, pero no esperes gran cosa con ese material. Y Dios cogió una costilla de Adan y creo una mujer. Adán ya estaba contento por qué tenia una mujer que fregaba la choza y follaba por las noches, pero un dia penso: - Vaya mierda de zorra, no sabe hablar de nada y los chistes machistas no le hacen gracia. Ademas no le mola el fútbol, se raya por nada y para colmo me dice que me meto mucha coca. Así que Adán volvió a llamar a Dios: - ¡Vaya truño de pava que me has hecho! - ¿Que quieres, nen? Por una costilla es lo que hay. - Joder tío, créame unos colegitas para hacer un poco el cabra y el flipao y reirme y beber de tus ríos de birra y de tus mares de vino. ¡Oooooooh, Gran Dios! - del palo pelota el Adán - demuéstrame tu grandeza creandome unos compañeros, que esto es muy grande y somos muy pocos. - Esta bien, Adan, pero ten cuidado o la zorra de tu mujer se los follará a todos. Y Dios creo a los Colegas. Adán se puso muy contento por qué ya tenía alguien con quien reirse cuando fumaba y para salir de fiesta a cazar bambis pa' romperles el culo. Pero entonces E.V.A. (Estupida Vieja Amargada, que era como llamaba a María, su mujer), que le jodía que Adán disfrutase la vida y ella fuese una amargada, se fue al Árbol Triposo del centro del paraíso y allí estaba el demonio. Y el demonio le dijo a Eva: - Eva, ¿has visto, Eva, como pasa Adán de tu jeta y se va con sus colegas? Que poco considerado. Tu le preparas el desayuno y le enseñas la ropa nueva de hojas de parra que te has comprado en MANGO. Es un canalla, tu que no sabes ni existir y que no piensas por ti sola necesitas alguien que te distraiga porque eres una persona nula y el no se da cuenta. Pero eso puede cambiar, pilla un cartoncito de tripi de este árbol y todo será maravilloso y podrás ir todos los días de compras con Adán y el escuchará tus putas gilipolleces y te llevará todos los días a cenar y atenderá tus rayadas... Y claro, E.V.A., que ademas de inútil era mas tonta que cagar de pie, picó, se pilló un cartoncillo de tripi y se lo comió. Entonces Dios se enojó y bajó a la Tierra y le enchufó una galleta a la EVA en toa la jeta y le dijo: - Ves como yo sabía que por una costilla de mierda no podía salir nada bueno. Ahora te castigaré a ti y a Adán por rata. Dios llamo a Adán que estaba con sus colegitas: - Adán, tu pagaras con el sudor de tu frente y tendras que currar el resto de tu vida por culpa de la zorra de tu mujer. Ademas la tendrás que aguantar y dejar a los colegas por su culpa. Y tu, EVA, pagaras con la sangre de tu cuerpo. - ¡Joooooooooooh! No seas tan severo conmigo, que el demonio me engañó. - Esta bien: pagaras la sangre en cómodos plazos mensuales. Y Dios quitó la mayoria de las plantas de maría y de coca y dejó putos pinos de mierda y jodió los ríos de birra y vino y los hizo de agua que no sabía a nada y el mar lo hizo salao pa' escocerle el chocho a Eva cuando se bañase. Y aquí acaba la historia de Adan y María... digo E.V.A.

PECADOS
Confesándose en la iglesia: - ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora hijo. - Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

UN HOMBRE EN EL CONVENTO
En un convento... Dice la madre superiora: - Ha entrado un hombre. Todas las monjas: - Ohhhhhhh. Una: - Jejejeje. La madre superiora: - Ha usado un preservativo. Todas: - Ohhhhhhh. Una: - Jejejejeje. La madre superiora: - Pero estaba roto... Todas: - JEJEJEJEJE. Una: - OHHHHHHHHH.