RONDITA DE GAMBAS

Este es un hombre que va a un bar y dice: - Camarero, una rondita de gambas. Cuando el tio se disponia a acabarlas, le dio por ponerse la última gamba en la oreja. Llega al día siguiente: - ¡Camarero, una ronda de gambas!. Cuando le falta una vuelve a hace lo mismo. Ya, claro el camarero to intrigao. Al dia siguiente, lo mismo y ya dice el camarero, mañana se lo pregunto ya si o si. Y llega el esperado dia... y ya con la confianza dice: - ¡¡Camarero!!! una de lo mismo. Le dice el camarero: - Lo siento hoy no tenemos gambas, tenemos queso. El hombre que empieza a tomarse queso, y cuando le falta la última rodaja, se la pone en la oreja. Ya va a toda velocida el camarero a preguntarle y le dice: - Oiga, oiga!!! ¿usted por qué se pone ese queso en la oreja???? Y a eso que le dice: - Porque no hay gambas.

EL ULTIMO DIA DE TRABAJO

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo: - No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros? María: - Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: - "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

¿TE IMAGINAS TRABAJANDO EN LA SIGUIENTE COMPAÑIA?

Tiene poco más de 500 empleados con las siguientes estadísticas: - 29 han sido acusados de maltratos a sus esposas. - 7 han sido arrestados por fraude. - 19 han sido acusados de firmar cheques sin fondos. - 117 han arruinado al menos, dos negocios. - 3 han sido arrestados por violencia. - 71 no puede obtener una tarjeta de crédito debido a su mala administración. - 14 han sido arrestados con cargos relacionados con la droga. - 8 han sido arrestados por ratería. - 21 están actualmente acusados en diferentes procesos. - Sólo en 1998, 84 fueron detenidos por conducir ebrios. ...¿Puedes adivinar de qué organización estamos hablando? ¿Te rindes? Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos. El mismo grupo que constantemente diseña cientos de nuevas leyes diseñadas para mantenernos al resto de nosotros a raya y quieren hacerse unos adosaditos en Irak. ...Y lo más cojonudo, es que es verdad.

RECIEN GRADUADOS

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Autónoma de Madrid), solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato. En la entrevista el Director les pregunta: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: - El pensamiento. Y le pregunta el Director: -¿Por qué? - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: -Un parpadeo de ojos... - Expliquese -pide el Director-. - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. El graduado de Sorbona responde: - Señor Director, mi respuesta es: la electricidad. - ¿Puede decirme por qué piensa eso? A lo cual el de Sorbona le responde: - Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia. - Excelente - Responde el Director. Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Autónoma de Madrid: - Señor Director... La diarrea. El Director, confundido, le espeta: - ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo! El graduado le contesta: - Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado. -El empleo es suyo...

NACIONALIDAD DE LAS FRUTAS
Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero: - ¿Estas manzanas son Francesas o Americanas? Y le contesta el frutero: - Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o charlar con ellas.

MUJER O AMANTE

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de sí era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo: - A mí me gustan las dos. - ¿Las Dos?! - Si. Sí tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!

CUATRO ANDALUCES HACIENDO UNA MUDANZA

En una mudanza, 4 andaluces tenían que subir un piano al piso 10. Se estaban cansando mucho, y uno le pregunta al capataz: - Oye Jesusillo, ¿falta mucho? - Ostia, que no he llevado la cuenta, descansemos un poco, y que vaya uno a vè cuanto piso faltan. - Que yo no, Coño que estoy muerto de cansancio contestan dos. Manolín, el más fuerte y bruto de los tres, dice: - Cabrona vida; esperen aqui, par de vagos. Y se va a los saltos por la escalera. Al ratito vuelve: - Jesusillo oye, tengo una noticia buena y otra mala. - Dinos la buena. - La buena es que faltan solo cuatro pisos. - Guárdate la mala hasta que subamos, dice Jesusillo. Finalmente llegan y le dice: a ver Manolin, ¿cual es la mala? - Que este no es el edificio.

NOTA DE DIRECCIÓN SOBRE LAS FOTOCOPIAS

Se ruega encarecidamente a todas las mujeres de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua espanola, se han llegado a producir situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: - Por favor, Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe. - Pepe, hazmelo como la otra vez, anda. - Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes. - Pepe, por los dos lados, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo. - Anda Pepe, primero a mi, que lo mio es mas urgente. - Sacamela que se vea lo mejor posible. - Pepe, despacito pero que salga bien. Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice: - Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se entero, pero por favor, no le pongan en mas apuros ... que Pepe no es de piedra! LA DIRECCION

GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA ( PARTE II )

- El pub pone el sonido y las luces. - Si se rompe te lo arreglamos gratis. - Te lo haremos saber. - Yo no tuve nada que ver con que ella te haya dejado. La cosa ya estaba muy mal antes de conocerte. - La sala estaba llena. - Te lo devolveré la semana próxima. - Tranquilo, tu serás el líder. - Está en el camión. - Alguien te estará esperando para dejarte entrar. - Toco hace 20 años. - Yo estoy con el grupo. - La bebida para los músicos es gratis. - Pondremos alguien para que controle en la puerta. - Seguro que el baffle del equipo de bajo cabe en el maletero. - Habrá cantidad de pipas cuando lleguéis a la actuación. -Tendremos todo el tiempo del mundo para probar sonido. - Esta Strato era de Jimmi Hendrix. - Puedes confiar en mí.

GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA ( PARTE I )

- Este arreglo es el definitivo. - Tu cheque ya ha salido por correo. - Tranquilo, lo arreglamos en la mezcla. - Esto es lo mejor que habrás probado en tu vida. - El concierto comienza a las 8. - Mi representante se encargará de ello. - Estoy seguro de que funcionará. - Tus entradas estarán en la taquilla. - Para mí, está afinado. - Tranquilo, al fondo de la sala suena bien. - Lo comprobé yo mismo. - Ella estará en el backstage después del show. - Tranquilo, el cañón te iluminará durante el solo. - La mezcla en el escenario suena igual que adelante. - Es el mejor micrófono que pude conseguir.

VISTA ORAL

Fiscal: - ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en "los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre, en el grandísimo hijo de puta de su padre, en Dios, en su putísima madre, en todos los santos y la maldita corte celestial"? Acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me estás derramando acero fundido por la espalda y esto me produce una sensación bastante esagradable y molesta?

DESATASCADOR DE W.C. EN MICROSOFT

Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en Microsoft. El director de los recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva). Le dice: estás reclutado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario llenado, así como la fecha y la hora a las cuales tendrás que presentarte para trabajar. El hombre desesperado, contesta que no tiene computadora, y por lo tanto no tiene e-mail. El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo. El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 dólares en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas. Entonces hace la venta de sus fresas al kilo, de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. Repite aún tres ves la operación y regresa a casa con 60 dólares. Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero cada día. Poco tiempo después, se compra una carreta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega. Pasan cinco años… El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de los Estados Unidos. Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide tomar un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta. El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail. El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en Microsoft. Moraleja 1 de la historia: Internet no soluciona tu vida. Moraleja 2 de la historia: Si no tienes un e-mail pero trabajas mucho puedes llegar a ser millonario. Moraleja 3 de la historia: Has recibido este mensaje por e-mail, por cierto, estás más cercano de desatascador de W.C. que de un millonario.

ESPANTAPAJAROS
Dos agricultores: - Mierda, ¡otra vez los cuervos me han comido la cosecha! - Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros. - Si ya lo puse, pero como si nada. - Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. - ¿Y eso es efectivo? - Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

EL PELUQUERO

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: - ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice: - Como dos horas. Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero. - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: - Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas. El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero. - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: - Como hora y media. Y el hombre, una vez más, se va. El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice: - Oye, Manolo, ven p'acá... Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Cuando veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices. Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente El peluquero le pregunta: - Manolo, ¿dónde fue el hombre después de pasar por aquí? El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: - ¡¡¡A tu casa!!!